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从小到大,霍时安就很宠我,谈恋爱以后,更是把我宠的快要生活不能自理了。

他有点神经敏感,会时不时抽个风,我小心护着,让着。

那时候就是我惯他,他惯我,我俩互相惯。

有一次我在水房接开水,烫着了,我没哭,霍时安哭了,他一边哭,一边背着我往医务室冲。

其实我只是烫了手,不是烫了脚。

那段时间霍时安各种小心翼翼,我过的像是在坐月子。

一哥们儿开玩笑,说方淮,你没了霍时安,就活不了啊。

我把那话听到心里去了,我问自己,离开霍时安我真的就活不下去了?

十八九岁的年纪,年轻气盛,我跟自己置气。

我要死要活的坚持了一个多礼拜,哭丧着脸滚回了霍时安身边。

他一边骂我,一边把攒的小零食小玩意儿全塞我怀里。

后来在国外,我想过很多回,那件事其实没有过去。

它在我所谓的自尊心上留下了一块痕迹,不轻不重的,刚好成了我俩分开的其中一个引子。

分手前的那段时间,高考倒计时,我模拟没考好,我妈发现了我跟霍时安的事,我单方面出柜,姥姥生病。

而霍时安那边是爸妈吵架闹离婚,他的保送名额被人捷足先登。

我俩当时都还太稚嫩,顶不住那些要命的压力,崩了。

崩了的后果就是,我俩在青春的尾巴上各种暴躁,各种爆炸,顾不上照料爱情的小嫩苗。

高考结束的那天晚上,我俩凑一块儿喝大白梨,向对方吐槽自己成长的烦恼,吐槽完了,我说我要出国了,他说那祝你前程似锦。

就是那样子分的。

开始的时候是天时地利人和,分手的时候也是天时地利人和。

都非常的自然而然,包括重遇后的相处。

不管怎么折腾,我俩的俗套爱情故事里,从头到尾就只有我跟他两个人,没有第三者的参与。

说到底,当初会走散,还是不成熟惹的祸。

思绪回笼,我将帖子看完,发现里面的两个主人公分开后还在一个城市,不像我跟霍时安,隔了一个太平洋。

那几年里,我俩的生活环境很不同。

我去客厅找霍时安,把手机还给他说,“这帖子不是我发的。”

霍时安的目光充满质疑,“那怎么那么多雷同的地方?”

“多吗?”我拿了个橘子剥起来,“还好吧,没几个。”

霍时安突然发神经的叫我把雷同点都告诉他,“就你以为的那几个,你说给我听。”

我剥我的橘子,“游戏还打不打了?不打我就睡午觉去了啊。”

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