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“我……对珍,我没有……”

“不要再骗自己了,如果你真的那么在乎那些世俗的眼光,你还会对Kelly说那些不负责任的话?悠然,如果这次再不抓住,你一定会后悔的”

……

失眠夜,我翻着珍留给我的笔记本,上面记载了我们所有的快乐,悲伤与痛苦,提到我们的初遇,我第一次给她买的漫画,我们在天台喝酒聊天,还有:

“2月12日

昨晚又开始害喜了,吐得很厉害,我不能让悠然知道,这样会拖累她,Ben也不知道我已怀了他的孩子,他打电话来我没接,我觉得自己无力面对任何人,除了Kelly,我没对任何人说,我知道事情不能一直拖下去,她要我尽快做个选择,但我不想结婚,因为这样一来,我……我就会离开悠然,我觉得自己已经摆脱了对Ben的依赖,而现在,是实实在在地爱着悠然……

2月13日

悠然,你熟睡时的脸看起来特别的温柔,窗半掩着,你总是那么的不爱惜自己的身体。

也不知道自己是什么时候爱上了你,感情的事就是那么的奇妙。其实,我每晚都有吻过你的脸,这样才可以安心地入睡,可惜,你都不知道,我也常常在想,要是有一晚,我悄悄的过来吻你的时候,你醒了望着我,我该怎么办?梦里有我吗?你微翘的嘴角像孩子一样稚气……

悠然,我爱你……

2月15日

悠然,原谅我的不辞而别,我没有办法了,这个决定真的让我好痛苦,你知道吗?我好想就让你那么静静的陪我过这个情人节,没有玫瑰,也不要礼物,只要你温柔的吐吸,但是为什么你总是那么的不解风情呢?悠然,在你心里,我到底在什么位置呢?我好想知道,你真的就仅把我当朋友?你真的……就一点也感觉不到吗?

Ben又向我求婚了,他说他会一心一意地对我,我知道有些事是强求不来的,整整一晚,他抱着我,安慰我,但是我还是无法安心,想到你半掩的窗,想到我昨晚什么都没说就跑了出去……我……我不能让你知道Ben那时正拿着戒指在等我,悠然,你知道后就会放我走吧?真的不想离开你,真的……

2月20

空气里弥漫的全是药水的味道,我突然觉得很难受,我想哭,护士白了我一眼:

“好了,再休息一下就可以出院了”

手术台让我感到冰冷彻骨,那短短的十几分钟就像一个世纪那么漫长。外面的阳光很刺眼,我都不知道自己是怎么走出来的,整个大脑里都是你,想念我们在一起的日子,想念你咖啡的味道,想念你头发的香味,还有你温柔的笑。

从此我就要独自面对一切了吧,我不知道自己有一天会不会动摇,我想回到你的身边,但至少在处理完自己的事前,我只能自己坚强起来,好在,你的身边……还有Kelly,不知道是我多心还是女人的直觉……悠然,我总觉得Kelly喜欢你,甚至有时候我还会吃Kelly的醋,不过喜欢一个人并不是自己完全就可以控制的,你那么木讷一定感觉不到的,Kelly对你真的很好……”

……

夜晚的雾朦胧了我的窗,除了白,我看不到任何色彩,Kelly去世后,我对自己说以后绝不再轻易流泪,但是我发现自己根本就无法坚强起来。日记一直写到珍第二次离开我的那天,98年8月。

她的房间,我很久都没有去过了,曾经害怕触景伤情,现在却是在逃避回忆,为了逼迫自己忘记一些不愿意忘记的回忆。

依旧是兰色的被单,靠窗的坐椅,几张珍最喜欢的CD;床上零散着一些照片,Autumn,我的卧室,天台,关于我们的每一个角落,还有我常抽的香烟的品牌,珍都拍下来了,

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