第 10 节(1 / 2)

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躬,好象小学生见到师长行礼一样,然后绕过我,去到母亲的床前。看见他们母子仨流露着自然的亲情,我却好象是个局外人,站在一旁。在他们两兄妹的心里,没有我这个父亲。我竟然羡慕起来。

母亲对他们说了一番话,他们才转过身来,叫我一声:「爸爸。」

而我竟然感动得滴下泪水。他们知道我这个不常在家的父亲一到家,母亲就给占去了。我知道,母亲把我们的秘密保守着,不过他们可能知道我更多的事,对我有介蒂。我在母亲的睡房里的时候,他们总会识趣地离开。其实,我是多么么的希望他们能多留一会儿,一家四口共聚天伦。

「他们年纪还小,日后你要多多提携他们。」母亲吩咐我说。

「妈,他们是我的孩子啊,我怎会不照顾他们?看见他们,就好象看见当年的自已。」

「其实你当年比他们还要固执,倔强。」

母亲说得对,我确是这样。想当年见到我父亲时,也是不肯叫他一声爸爸。

这个世界真的有因果,我们都受到所作的业支配。我看见弱不禁风的母亲卧在床上,刚和我做过爱,就捉住我的手,为着我们的两个儿女,叮咛我。我心里不禁慽然而感喟,想起三十多年前的前尘往事。

「妈,你还记得当年吗?你把我送去南洋的时候,年纪比国强和丽娟他们还小。」

母亲看一看梳妆台上我们母子的一帧旧照,临别前到影楼拍的,她以为,此去不知何日再相见,像和她的丈夫一样。

孰知十多年后归来时,我变成了她的枕边人?

当年万分不情愿离开香港和母亲,远渡重洋,去到异乡。父亲是南洋华侨,自小放洋打工,回乡娶妻,生了我。他回南洋去,母亲带着我,来到香港定居。

我对父亲的认识,是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。父亲原来在南洋的橡胶园干粗活,后来有个富家小姐喜欢他,不嫌他穷,嫁了他。于是他就发了迹。

他一直隐瞒着她在故乡己有家室。

母亲从没有怨言,为了我的缘故,一直守着她的所谓妇道,没有改嫁,为的是希望我会有一天,像我的父亲一样,在南洋闯天下。

父亲在南洋的老婆生了几个女儿,却无男丁。他才敢向她透露有个儿子的秘密。于是把我接过去,为了继承他的事业。

母亲把我送去那里,仗着我长子的名份,会得到些好处。在当时的环境,和她的经历,那是我最好的出路。

纵使母亲不嫌我父亲抛弃她,我却不能饶恕他对母亲的薄幸,也不能接受那个女人夺去我的父亲。我早就决意不投靠我那个陌生的父亲。

在南洋过了一段短短的日子,我们没法相处。原本是媒妁之言的原配,在那边的人口里变成了情妇。我这个长子名份要来做什么?受到妹妹的排挤和别人的白眼。我经意闯了个祸,叫父亲急急把我送去加拿大读书。我渴望自己有个家,大学毕业后,很快就和同班的同学结婚,生子,定居彼邦。

加拿大的生活太写意了,教我乐不思蜀,我拼命建立自己的事业,很快就爬上高位,得到洋老板信任。但我差不多把母亲和老家忘记了。不过,世事难料,我终于回到我不太喜欢的香港。

如果我甘于加拿大淡薄的生活,我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。老板一个任命,我就上路,替公司在香港开办亚太区的办事处。

归来时,是个黄梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。

「妈,我回来了。」我说。

「你终于回来了。」

我们睡的地方也保持着原来的面貎,一张双层床、我睡上铺,她睡下铺,从小就是如此。我看看依旧的家具,勾起少年时的回忆。看看我的母亲,她衣着打扮,和从前一样,都没改变,正如当一在机场和我挥手送别时。

「我们可以像从前一样过日子了。」我说。那些日子,我们母子相依为命,无忧无虑的生活过……

多年来,她仍住在那破旧房子里,好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间,那张旧木床,和铺盖,都在那里。看见我们的卧铺时,我忽然明白,原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边,或者和她同床。

她有过多少夫妻的恩爱?我不知道。她从没提起过,但我所有记忆以来,父亲没回过家。那个时代的女人出嫁,丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫,那些孤枕独眠的日子怎过?

离家时,对她是三分的敬爱,七分怨恨,为着她把我送到南洋去。回来时,长大了,人生道理懂多一点,对她就是十分的怜爱。

她跑来跑去,忙着为我做饭。我有很多话跟她说却又不知从何说起。饭后,她端上一杯热茶,我抬起头,和她四目相投,发现一个楚楚可怜的女人。我从没有看清楚过母亲,对她总是仰之弥高,读中学,做错事,仍受她罪打。

对孩子来说,母亲就是一个样子,从没有把她当作一个女人来看她。其实,母亲相貌娟秀,我是她一半的年纪,但她风韵犹存。身体是身材单薄了一点,没有一般女人到了中年发福相。

再相见,我不再是离家时的少年郎。我跑过南洋,受过西方的教育,在外面经历过很多事情,而且成了家,完全是另一个人。她换了另一种我没有预期的态度,以另一种身份服侍我。

我可以感觉到,和母亲再次一起在同一屋檐下生活,有一种因离别而有的新鲜感。我早出晚归,我们也不多说话。但是,起居之间,有一些微细的事,小小的动作,把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……

我们母子如何逾越礼教的墙垣,让母亲在那个斗室里,与儿子赤裸相见,并且在床上张开腿,将我迎进她的怀里,一切都是不可思议,又好象是命中注定,早有安排。

在某一个夜里,可以是任何一个晚上,我积蓄的情欲满盈,我登上怀我育我的母亲的床,我深深地记得,和她头一遭zuo爱时的每一个细节。母亲她那油汗肌体,特有的体香,和深沉的呼息。有如身临悬崖峭壁之上,坠下去永不到底的黑暗深渊。

我们偎依靠着,哆嗦着,飘摇摆动。她的身体绷紧张,我意乱情迷。我一个失闪下滑,她把我搂得愈紧,毫无重量地悬浮着,在无声无息的夜里。原始的色相,爱欲贪嗔,如铺天盖地的,漫过来,吞没我们,在欲海波涛中……

那一个晚上,和许多个晚上一样,我睡不着,母亲也不能睡。我辗转反侧,母亲也是。摇动旧木床,吱吱发声。不久之后,我们两个合在一块的身体蠕动,纠缠,摇动着床,发出同样的声音。

她问我睡不着是想家吗?我说是的。她说,婚后第一次离家这么久?我说,是的,挂念着妻子和儿女。

她说:「难为了你,也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人?你要是有外遇,她会很难过的。」

我说,我没有。你知道的,我每晚都回来睡。

「我相信你,但是,男人一个人在外边很容易会有外遇。」

我忽然把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后,放下母亲回到南洋打工。之后,就有了别的女人。

「妈,你呢?那么多年来,你的日子是怎样过的?爸爸在南洋那边风光,丢下你一个人在这里捱苦……」

下铺一片沈默,母亲没有回答。我再说话,还是默然无声。

她以为她睡了。我从上铺爬下来上厕所。看见母亲面向着墙,抽抽噎噎。我坐在她身旁,想安慰她,问她说:「妈,你哭了。没事吗?」

「没事。」她说。

「对不起,我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗?」

她说,谁也不牵挂,只牵挂着你。知道你恨我送你到爸爸那里,所以一去就不回来了。原谅我,都是为你着想。这么多年来我所做的一切,都是为了你一个人。我只有你一个了,叫我牵挂着。而你连消息也没一个叫人捎回来。

「妈,对不起……」我说。

「好了。你终于回来了。」

「是的,我回来了,我们可以和以前一样。」

她转过身来,以泪眼看着我,用手轻轻的拍拍她床边,示意叫我在她身边躺下。她说:「答应我,不要在外面找女人。你己成家,不要辜负在家里为你守着的人。」

「妈,我知道了,我明白的,但是,我……」

「不要说,妈知道男人都有需要,你在床上翻来翻去,想的都是女人。」

「妈……我以后不想了。」

「男人哪个不想女人?睡不着,就在下面和我一起睡吧。」

「我……」

我的心跳得很厉害,像打雷一样。我这个懦夫,胆小鬼,全身冒汗,直打哆嗦,像初次召妓时忐忑的心情。我逢场作戏,谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。

母亲这句话叫我打了个寒襟。她的意思是什么?我又害怕些什么?怕给人熟人看见,怕人闲话?还是没胆入情关?睡在她身边,想象着和老婆同睡,就不觉孤单了。那个躺在床上的不是妓女,而是我的妈妈,我们从前就是这样睡在一张床上,而今却害怕……

直到那个时侯,我从没有想过和母亲zuo爱。她从来是神圣不可侵犯的,年纪也不轻了,不会以她做性幻想的对象。有一些女人,很容易就惹起男人的欲念,但不会是母亲。

我是个有健全的身体和健全的xing欲的男人,我承认对母亲有过个非份之想。

在床上欲火焚身,打手枪的时候,幻想的不会是老婆而是别的女人。

有一晚我看过她躺在床上,两条大腿在短裤露出来的,我没有抗拒它,反而自我纵容,沉溺在其中。母亲的大腿,却教我再也睡不着,在床上翻来覆去,幻想着和这双大腿zuo爱。

我仰卧着,眼朝天。嗅到她的体香,听到她的呼息,和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近,也恼她把我送到南洋去。现在满脑子只有她雪白的大腿。

和母亲这样子并头躺在床上,睡在一块,很古怪。夜已深,静得很可怕。我的心怦然跳动。

我看见两条雪白的大腿在我旁边,不管它是谁的大腿,我瞥见了它而勃起。

她是我的母亲,我不应该对她存歪念,不过不应该还不应该,我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。是她挑起我的xing欲,总该从她那里找个解决。

我抬起一条腿,移到她那边,压住她的大腿,她没挪开。我试着用胳臂挨近她,贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂,和她厮磨,她没抗议。我悄悄地脱去三角裤,那话儿就升起,在空中摇晃。母亲不会不察觉我脱裤这个动作,但她没有任何反对的表示。

最后,深深的吸了一口气,转身向着母亲。她闭着眼睛,但我知道她不是睡着,而是装睡。我把那话儿压在她大腿外侧,紧紧贴着。她没抗议。我感觉那话儿胀得要爆炸,在脉动着,磨擦几下就会走火了。

我不能控制在心里翻涌的欲念,翻身爬到她身上。当我要脱她的裤子时,她拱起腰,提起腿,方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露,让我分开,看见大腿间女人的那条肉缝。我就压住她,将母亲权充妻子,把鸡芭插进她里面去,越过母子伦常的界线。

我明白,而感谢,此刻在我身下承托着我的身体,容纳着我的鸡芭的母亲,是付上她冰清玉洁的肉体,给儿子当做的xing欲的对象。母亲可能想象到,假如我像父亲一样,有了别的女人,我的家庭,妻子就完蛋了。

当我升上去,沉下来,藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻彩灯光,看见母亲闭着眼睛,手臂掩藏头面,默默地承受着我在她身上所做的一切,她自我牺牲的伟大情操,叫我自觉卑鄙可耻。

我必须明白到,我们的肉体只能暂时结合,不过,那怕只是即瞬间逝去的激|情。这房间旧家具的气味,母亲的体味,身体的蠕动,和那话儿传来那真实和美妙的感觉,叫我忘记了自己是谁。

在母亲的床上,我拥抱着她。she精的时候,我沉下去,把她压着,让她透不过气。母亲抑压住高潮,不让她澎湃,但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。

高潮过后,我们身体的律动由急而缓,心跳互相贴近。

我将我的那话儿挺住在她里面,不让它软化,借着余下的硬度,再一次深深的挺进到尽头。母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。

zuo爱是两个身体的结合,有令身心舒畅的效用。我一送到底,将我的jing液灌满母亲的小bi,母亲现出一脸安详,她的身体在我怀中融解。细细的腰变得愈柔软,我抱得愈紧,要留住刚才的恩爱。

做过爱之后,我抚摸她的脸,激动得说不出话来。母亲宁愿我zuo爱时沉默,她会好过一些。母子共赴巫山之后,尽是尴尬、羞愧之情,如何去克服?

我们的喘息由粗而细,母亲推开我,她两条光秃秃的大腿沾湿了我的jing液。

我退出来的话儿仍挺起,在她眼前掠过。

我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下,那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。但她别过头,不让我吻,好象对我说,不要吻,像吻你的情人一样,我们还没到那个地步。因为我是你的母亲……

如何去表示对她的亲爱,和心中的歉疚,我侵犯了母亲的肉体。可是,做过爱之后,应该和她说些什么话?谢谢你?你做得很好之类?我都说不出来,都不适合。于是,含含糊糊的说:「妈,我……难为了你。是我勉强了你吗?」

「不要提。睡吧。也不要让你老婆知道,否则我的罪孽更重。」

「爱情故事」那本书有句名句:「爱是永不需要说对不起。」但要有多深的爱,才可以这样无私的把自己交付,而甘愿冒上个罪名?

事情发生了,我心绪不宁,不知如何去面对她。很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。白天,我们如常是母子。夜里寂寞,需要有个女人慰藉的时候,就爬下来,她永远在那里,等待我。她会让开一个位置,我就躺在她身旁。颤动的手把母亲的裤子拉下来,她把头紧紧的埋在我胸怀,有一双慈爱的手,找到我那可怜的小东西,把她放在手里,带到回到母亲的怀里,它一切的烦恼都解决。

我知道自己是生活在罪恶之中,但又享受这活在罪恶中的快乐。我只好随从命根子的感觉行事,而它自从到过母亲的小bi里走一趟之后,就经常地为她而勃起。我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着,一波又一波的jing液射到母亲体来的深处时,我抵垒了。最直接了当,不必顾及细节的xing爱,有需要的时候,她默许我可以这样做,好象本是应当如此的。

在春寒料峭的晚上,我夜归回来,却不开灯。在她床前一件一件的将衣服脱下,赤条条的躲进她的身旁。她的床充满了暖意,温温热热的,令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香,我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。然后,我们zuo爱,母亲和儿子的性器官作最原始的交接相合。儿子浅抽深插,母亲迁就着,把他的爱欲圆满了。

在母亲的怀里,有多少个这般缠绵的夜。梦回中,不知身在香港,枕边伴眠的不是我妻房。

我这没心肝的人,以为母亲到了这把年纪,应该没有性趣了。她那么多年来都没有男人她都能忍受,而每次zuo爱她都是那么平淡、泰然,相对我的狂热、冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候,看自己是谁?看我又是谁?我从不去深究。她始终是我的母亲,这性关系既是权宜之计,没打算变成长久。于是,她有没有性高潮我没有考虑,都不会影响我们的感情和性生活。

往后的几个月里,在和母亲交欢合体的狂热中,对母亲的欲念愈来愈强烈,性生活比新婚时更活跃。

和母亲的男欢女爱之中,度过了离家时最难过的日子。母亲在怀抱,和我紧紧相贴。zuo爱时,她不做声,在黑暗里看不见她的脸和她的身体。她柔软如棉的身体追随着我的催策,蠕动,摆动,起伏,收缩。在黑暗和无言之中,我摸索着身旁的女体,她总不推搪,也没对我要求。我的手在她大腿撩拨,她就张开腿,我进入她,她容纳我,在那温湿的小窝里蠕动抽插。

我不能想象母亲的身体,在那阔大的衣服之下,她没有喷露而出的身材。于是,我想象着妻子的身体,她有玲珑浮凸的曲线,在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下,膀子绕缠着我的颈子,与我痴缠重聚,缱绻温存。她娇呼着我的名字,把我的鸡芭紧紧的套住,呻吟着,要求更多,更多……

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