第 188 节（2 / 2）

不由自主想到yin秽的那一方面，而感到做呕。

直到她眼见小王跟ry...某种酵素在她心底慢慢起了变化，虽然她现在自己还不知道。

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的告白（下）

的告白（下）

的告白（下）

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我的告白之五

这一次，是要为自己的荒唐做忏悔。

上周日，是男朋友生为自由人的最後一个周末，所以隔了一阵子跟他不见之後，我决定搭夜车去高雄，跟他

玩一个周日，然後在高雄搭十一点的夜车再回中坜，一切如意算盘都打好，而我也很期待跟他相见。

他留在我这儿的保险套还有两个，本来想带去的，我还想到，可能这次跟他zuo爱之後，下次蓬门再为谁开已

经不知是何时的事。的确，我在心中暗下决定，我这次要恢复到纯白状态，把自己的身份调整到等待男朋友

当完兵，然後一起出国去的那种身份，对於一些诱惑，我该完全尽绝。

我觉得自己做的很好，在补习班工作女多於男，会黏着我的只有一些小小男生，回到自己住的地方之後，也

不会为再没有成串的电话而变得心焦，一个人看看电视听重金属做做家事读读书，一切都很安然，也很当然。

後来去高雄，因为临时有点小事，走得很赶，保险套忘了拿。

去高雄玩了一天，去一些以前去都没去过的有名的地方，也玩得很尽兴，後来到下午，我们都累了。我提议

找一家旅馆休息，而我的男朋友是没有开房间的经验的，他也纯纯地相信我没有。於是骑机车绕遍快整个高

雄，只为他心目中一家乾净的不做黑的好旅馆，终於在雄中对面找到了一家，我觉得很好笑，明明都是旅馆

，一对青年男女进去，根本不用管旅馆做不做黑，也摆明了是要zuo爱，但是他很在意，那就听他的话。

关於开房间，我已有多次经验，从休息到过夜，而我的男朋友浑然不知，本来想从此改过的，不想在背负一

些秘密，而且我的男朋友算是极爱我的。

但.....

虽然那天我刚结束，但是我跟我男朋友zuo爱一定要有保险套的，因为曾经在半年多前吧，因为zuo爱太猛烈

，他的gui头破皮而流血，那时我们都不知道只是皮外伤，而好紧张好紧张。

而那时，又表现出我跟他个性上的不同。

我果决，下决定快。但常因此而後悔，他优柔，想得多，但是钜细靡遗。

他的私|处有问题，我要他去看泌尿科，他又怕丢脸，而那时因为这件事，差点要分手了，因为我大一时，不

知道可以买验孕片，一个人傻傻的跑去妇产科验孕，而他不敢陪我进去，只敢在门外等我。

我很想哭，但是遇到大事会坚强的我，还是一个人进去弄好一切事了，而他自己该去看医生，竟还裹足不前

，怕别人认出他，怕丢脸。实在看不过去的我，就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院，然後我帮他挂号

，带他去等医生。

检查结果只是皮外伤，因为太猛了而破皮流血，本来他吓得不敢zuo爱，後来过了一阵子。还是开始想，我们

发现带保险套可以对他的gui头产生保护，於是从那时起，我们zuo爱都带保险套做的，说实话，有时前戏不足

，有润滑剂的保险套还对我比较好咧。

我们习惯用的厂牌是durex，英制的，有甜甜奶油味道的，我想够安全，因为我还没怀孕过。

去了旅馆，一起洗澡，自然而然地要做了，我为他热情地kou交，细心地洗澡。

上了床，在旅馆中可以不必担心吵到别人，於是我可以尽情地叫，而我的男友平常zuo爱稍有哼声，那次也叫

得很凶。总而言之，是一次美好的xing爱。

而我一次将它定义成我近来的最後一次，所以更加珍惜。不舍地道别後，我们也知道真的不能确定下次见面

是何时，互约勤於写信，他还带我到卫武营去看地理位置，让我以後一个人可以去会客。

我的心，完完全全是为男朋友当兵而准备好的。

七月二十，是他正式入伍的日子，十九日我跟他约好十一点我抠他，还买好全新的电话卡，就算光是讲废话

也好，我很想牢牢既住所有他的声音跟形象。

十点二十，我一个人在家附近的便利商店看杂志，心情还算轻松的。

一个人走到我前面，吓了我一大跳，杂志都掉到地上。

竟然是跟我有过多次关系的那个人，他竟没有通知就摸来这儿找我，而我不知该讲啥。原来以为他跟他女朋

友感情也稳定，我跟他一在台北一在中坜，偶尔互通电话，就不必常常见面了，他竟来这儿找我....。

他第一句话是问我欢不欢迎他，我当然说很开心，见到一个跟自己那样亲密的人，是开心的。

但，那是我男朋友入伍的前一天，我知道场面已经非我所能控制。

他来中央，当然是住我那，住一起，就当然会上床。

我跟他都对彼此的另一半无所感，甚至还能轻松谈笑，互相取笑。

於是....洗澡过後，真的做了爱，而我的男朋友，隔天不到十个小时就要当兵了....。他所深爱的女朋友，

竟然做这种事....。

我有点恨我自己，另一方面，却很漠然，因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了。这一天，跟之前

的数十数百天，有何不同？但是....天啊，觉得好像有两个我在分裂，一个坚贞无比，一个yin荡，不，该说

不在乎一切。

反正是他自己来找我的...我又没有主动诱拐谁....。

也许我是这样想....。

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我的告白之六

从原来的年少无知，到有了男朋友之後的日益荒诞，在他入伍之後的现在，终於又回归了生活的纯净。

原来命盘上带有桃花的我，第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾，一个人也是有能力好好过下去的，虽然偶

尔会想到睡觉时没有另一个人的体温，或是更原始地说，没有人来激发我的欲望，原本一直像火在烧的我，

在孤独的状况下慢慢冷却下来...

昨天，跟一个网友在talk时，他突然很直接地问到:〃你很久没做了吧！〃

也对，男友入伍是七月二十，而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事，所以是七月十九，而昨天已经是

八月十五了。

快一个月没跟谁怎样，连我自己也都不敢相信，本来的我，曾是纵欲无度的，也许不是我纵欲，我很少直接

要求，但当他想要，就算上一次才一个钟头前，我也不会拒绝。

得到男人的滋润而温润的小鱼，想来是要慢慢枯萎了。

但工作上的忙碌，使我一直没有时间，也没有意愿想到sex上面的事情。甚而，原来在我身边像苍蝇飞的一些

男生也自动消失，很久没有端详自己的脸了，想是日渐可怕，才会让人对我没有胃口吧！

说是这样说，但是习惯了一个人的我，对於有人牵绊，反而会有点排斥，而远方有一个爱我的人，我相信他

的心是无时无刻都在我身上的，所以我虽孤单，倒也安然。

那...另外一个跟我暗通款曲的人呢？我跟他不是已经秘密交往快要一年了，怎麽在我男朋友不在我身边後，

他反而少来找我了呢？

自从他也在台北有了工作之後，就像被钉在那儿一样，只有周日才可能有空，而周日，又是我然的恳亲会，

自然而然的错开，刚好没有机会见面。

但...正如他所说，我们的关系很明朗，短期内也不会有变化，就是...表面上好朋友，私底下偷偷摸摸会带

到宾馆去干嘛的。我想，只要再见面，一定还是少不了上床的，我说不出理由来拒绝，且搞不好我也需要一

个身体跟心灵都不会远离我的人，或者，一个情人对我而言是不够的，也许对很多人而言，一个情人是都不

够的吧！

我跟他，关系明朗，交情亲密，现在虽然快一个月没有见面了，但叁两天通一次电话，他对我必是事事交代

，这样子感觉有点像是男女朋友，其实绝不，因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事，而他

跟他女朋友怎样了发生什麽问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱，是被世俗道德所不容的，我跟他却甘之如

饴，我想一定有人会羡慕我，或羡慕他，除了本身的男女朋友，还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲

密密的情人。其实，这是背德的，是被放置在危险的平衡下，一旦有一方有点倾斜，那就完了。且，真能接

受的人我想也不多吧！如果自己的另一半是玩火的人，那自己一定不好受，人应将心比心，自己不想受的，就

不该让最亲爱的人来担。

而我....我不知道，我不善拒绝人的温和，却让我陷入一次又一次感情的纠缠，我是真的需要出轨吗我想，

也许不是，我想我内心是很冷淡的人，对於自己将来会变怎样竟不关心，而若有人真的需要我，我想不出理

由来不要跟他在一起。

而我可怜的男友，某一方面，我对他极好，某一方面，我却不断令他蒙羞。

我是个可爱又有创造力又黏人的情人，我让他天天都有惊喜，体贴的天性，让他更加深爱我。而在性上面来

说，我想我跟保守两个字是没有一点交集的，我想既然叫〃zuo爱〃，就应该真能把爱给做出来，於是是需要刻

意去经营的。

就算我天性可能不是那样子需求的女人，在他面前我会想要表现到最好，且让他觉得他是很棒的男人，於是

他享受跟我zuo爱，我当然也能享受。

但，我太容易出轨，他曾经原谅了我，却又在完全不知情的状况下被我背弃。

我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人後，会不会疯掉，或把我砍死。

不愿想清楚，只好让时间去为我回答一切。

而周日跟他相会，因为放荣誉假而到了他家中，我月事来潮，想要怎样也可能不行。

主动说要帮他kou交，见到了整整一个月没有接触的他的荫茎，说实话，我的男友的，是我所见过的当中最大

又最漂亮的，很直，当它上面的脉博因为勃起而跳动时，不知是不是我变态，我很喜欢那个时候的荫茎。

於是，我先吸他的阴囊，再自鼠蹊部向上舔，缺点是他荫毛太浓密，常舔到一半吃到毛，於是最好还是直接

先舔他的gui头，跟轻咬他的荫茎，熟悉的有点难闻的气味，可能会让有些人视之为畏途，但是有几年经验的

我，早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。

舔完之後，会让他获得最大的快感的方法，还是把荫茎含入再在嘴里吐吸吐吸。

诀窍是嘴巴要稍微用力，在往回吸时要有点缩紧，而紧的感觉，我想男人应该是喜欢的。

我有预感，我再吸下去他就要she精了，毕竟他也〃储存〃够久了。

为了怕麻烦，我自己自动停下，而他疼我，我说不要他是不会强求的。

而他要求我把上衣脱下，帮我吸我的||乳|头，一阵快感自胸部往上窜。

我自己也是需要男人的我想，但是这种欲望很容易被消减，於是我回到中坜以後，仍是自己一个人，仍然没

有自蔚啊或是怎样。

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我的告白之七

经过了许久的沉淀....发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西，太真实..也太自我，本来我打算用很超然

的立场来讲述自己的经验，对别人如果有帮助当然好，如果没有也好，反正我只是照实把我的一点东西讲出

来....。

但是随着我在网路的陷入，开始有不少人注意起我来，其中有很多人是善心的，担心我一个小女子可能会面

临到的很多问题..我很感谢，真的一直很感谢。

坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心，因为可能对我的认知加上了一点色彩，或误以为我可能很好上

....。某方面来讲是很好上吧！我现在要讲的就是一件被上的事。

其实说出来很残忍，我觉得对我而言，或对他而言都太残忍，不过他是我的第四个男人，再不说说第四个，

那一天到晚讲前叁个也会很烦是吧？

这第四个，是一个网友，是一个我很喜欢的网友。

说实话，在男朋友去当兵而又一个人生活的同时，有时候会只想要找一个男人来陪我。我乾哥有时会来找我

，且找我时也会跟我zuo爱，但是....寻求一点点额外的刺激的念头一直存在在脑海里，当我想到我男朋友很

苦时，我就会压抑住，当我想到我很可怜时，又有点不甘心。

他就是在这种情况下跟我越来越熟的，虽在网路上很熟，我对他也很坦白，但是对於他有时会有一点莫名奇

妙的幻想，我想他对我也有吧！

我跟他倒很守规矩，不会在网路上说要zuo爱，也不会讲太多yin邪的事。

但那倒是一种感觉，觉得彼此有点隐藏的坏念头，我曾想过要去找他..然後引诱他..跟他zuo爱。但到越後来

，他对我越关心，我就越少这种念头，也许是因为他有女朋友，我很怕惹祸上身吧！

但是..我不知道我有没有猜错，他对我却极其关心，决定来找我。

第一次我人不在刚好错过，第二次就见到面了。

他是颇好看的，条件不差的男生。人也很好..这我可以确定。

带他去看v..真爱一世情，叁面的长度，看了不知道多久之後他开始抱我，想要亲我。我是想抗拒的..因

为我虽然直觉知道我会跟他上床..我内心是有罪恶感的，因为我男朋友很爱我，而我已经够乱了。

我还是让他吻了，虽然我对他可能不是那种喜欢，可能..我不知道。

他的吻很狂野，我是很喜欢的...好像要把我整个舌头自根部翻过来..

後来在v里他就想动我了..我仍不想真的怎样，於是我推托，我想看电影，他仍不安份地抱着我亲吻我。

那时我就确定，我将跟他上床了。

在v里，他已经开始握我的ru房了..我的身体似本能反应般开始被点燃，我也想要有激|情了..但是某方面

来讲我很漠然。

我可以跟一个第一次见面的人就上床..这已经是第二次了，以後可能还可以有第叁次第四次....。

他咬我ru房时..说实话...我见过技巧比他更好的..他的动作太轻柔了...我想要更狂野一点的....。

但是他是个很棒的性伴侣，我不讳言。

我想，他也很能享受xing爱...。

但我想对我而言，性是享受的一部份， 我也在享受其他部份。

我享受亲吻..享受爱抚..享受kou交..享受zuo爱..更享受两人之间亲密的感觉。

跟他我没办法享受後者...我不知道为何，有些动作对我而言已经变型式化了..也许是因为我真的爱的只有

一个人吧！但是..那晚还是很美好的经验，美好到想到会有一点怅然的..因为如果是可以上床的朋友，

我不会在乎他跟他女朋友过得怎样，在我需要你身你时你可以给我，某方面你也会很爱我。我知道，我不会

做啥要求，只要不会良心不安..就各取所需。

不过问题就在良心不安这点上。

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我的告白之八

本想利用转信的功能来贴信的，结果不知道是我笨还是不能转，反正一直没成就是了，我的东西已经写了很

久很久了，考试也不太多，不过总是很担心</br></br>