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一个离家二十年未归，在父母过世时都没有回来奔丧的人，跑这来谈亲情，真是天大的讽刺!

也就我妈这样的古板又刻板的人才会接受她这个妹妹。

眼不见心不烦，我躲得远远的。

一个月也才四个星期，还没到我月底结算工资的时候，一个月的期限已经快到了。

我回到出租房，她们姐妹两个倒是生活得其乐融融。看在她还算照顾我妈妈的份上，我没有出言不逊，也没有张嘴便提钱。

因为，我想到了一种可能性，她不是无处可去，无家可归吗？那为什么不让她留下来照顾我妈，这样，我就免去了找保姆的花费，并且除了供她吃喝，也不用给她支付工资。

我把想法说得明明白白，没想到她欣然接受，答应得痛快。

我说：“你想好了，我妈活着一天你就要伺候一天，我是不会给你工资的。”

她点头：“我知道，我知道，我不要钱，就当是我给你们打工还债了，能在这照看我姐姐又能供我口饭吃，我很满足了，很满足了。”

看着她的态度不像说谎，我也只好先放下顾虑，因为至少，我可以减轻负担。

我给学校打了电话，申请复课。

我这边准备回去上学，不是因为钱挣够了，而是小地方能挣到钱并不多，在这打三份工都不抵我在北京挣得多，再有就是，我总要为以后的生活考虑，长期休学打工不是办法。

趁着这位能照顾我妈，我的生活还是要继续往前走的。

我计划得很好，可计划总是没有变化快。

临走之前的那个晚上，我回到出租房陪我妈聊聊天，叮嘱她身体上需要注意的问题。

不知怎地，说着说着我们的话题就聊到了我身上，我们还是第一次公开讨论我的取向问题。

我不认为我这个是问题，她不能接受但也不能再奈我何，我已经不是小孩子了，她既不能改变我什么又不能对我棍棒相加。

何况，我俩现在的身体状况都不适合武力冲突。

她只能心平气和的跟我谈。

她说的话都是苦口婆心，她帮我分析日后生活上可能碰见的所有难处，我所要承受的压力，甚至包括世人的眼光。

我很清数，她的担心不算杞人忧天。

“况且我知道，你这孩子在感情上认死理儿，你在意梁晔，而现在……你不能去英国，你们还会有将来吗？”她拉着我的手，语重心长地说。

真奇怪，在过去的二十年里，或者说在我有记忆的十几年中，她从没有对我这么亲近，而她现在这样握着我的手，我竟也不觉得奇怪。

“梁晔，只是我生命里的不定值，与你生病这件事无关。我都没有跟他摊牌，怎么能把现在的结果归到命运的不公身上呢，我清楚，当我选择不对他说出真相的那一刻，就是我自我放弃的那一刻，是我怕了，与其他人或事无关……是我对自己、对他，都没有把握。”

听我这么一说，她的眼泪又簌簌地掉下来。

我知道她在担心什么，可是爱一个人如果可以放得下，那就证明我也不是个可以为爱痴狂的人。我当时是这么想的。

我宽慰她几句，打算收拾收拾东西，明天一早坐火车离开。

长这么大，还是跟她第一次在心平气和的氛围下敞开心扉交谈，我们都沉浸在亲情的氛围里，忘记了门外悄悄靠近的人。

我返京，继续求学。

这次回来，我是更加地拼死拼活，我要追赶落下的学业还要更加努力的赚钱。

一天二十四小时是有限的，无论我怎么拼，也不能把它无限延长。

所以，我只能在自己身上能省则省。

我的身体，肉眼可见地日渐消瘦，同学们都很担心，我只能摇摇头说没什么，我还能受得来。

每月往家里汇的钱又要多一些了因为多一个人多一张嘴，怎么可能全无花销。

那次是一个半月以来第三次往家里汇钱了，我很疑虑，但是每次给我打电话的都是母亲，钱也是打进她的卡里，密码只有她一个人知道，我想，她在花销上应该是足够谨慎的。

我打消顾虑，咬紧牙关，从牙缝里再省出一些来。

坏事情爆发的突然，这次，我是抱着鱼死网破的决心回去。

电话里，我妈再次哭得死去活来，我无心听她细说，匆匆买到一张站票就往家赶。