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「佐为是幽灵。」

现在的我说了，他就会相信。因为他相信的是「我」。

我想要让他相信的是佐为，不是我。

不只是相信。

我希望他知道，希望他感觉得到，甚至看得到。…很无理取闹的要求。

但如果可以，我真的想能让塔矢见见真正的佐为…，想让他们认识。

他们两个在不同的意义上，对我来说都是无可取代的存在。

＊　＊　＊

开了车，回到家，打开大门的一瞬间才想到自己早上晒了衣服。

跑到屋里拉开窗帘却发现外头的衣架上空无一物。

被偷了吗？…我的四角裤。

看了一圈屋里，出门前满地的棋谱全被叠好放在桌上，书本也全被放归了原位，水槽里快要满出来的碗盘更是洗得乾乾净净放在碗架上晾乾，

踩在脚下的木质地板还有点发亮。

有重要棋赛的时候，脏乱就是我家的代名词。今天会心血来潮洗衣服其实也是因为已经快没内裤可以穿了。

深知我这种习性的那家伙，有时候会来帮我整理打扫，就像他有重要棋赛的时候我会去帮他做饭那样。这方面我们还满互补的。

桑原老师住院的恶耗和本因坊七番战几乎同时间袭击我，让我常忙到必须提醒自己呼吸。身体不忙，除了棋赛其他的工作棋院那边能推的都帮我推了，但是脑袋很忙，总有想不完的事。

第六战就在後天，…我现在的战绩是三胜两败。後天那一战若是能取下白星身上的重担或许可以少上一半。

否则再这样下去，真不知道自己什麽时候会发疯。赢了本因坊之後再来做其他的打算，我现在是抱持着这种想法。

但又总忍不住去想该怎麽向塔矢解释佐为的事，想到他那天的脸我就静不下来。

摸了摸身上的口袋，拿出打火机香菸，走到阳台的椅子上坐，点了烟，进行麻痹神经的日课。

这东西我大概戒了有四年了？没想到会有重操旧业的一天。

『不要把自己的烟瘾归咎在别人身上。心情苦闷就借烟消愁？这是精神上的弱者才会做的事！　告诉你，就算有一天你告诉我你得了肺癌我也不会为你流半滴眼泪。　又或者你想用同情逼我说出你想听的「答案」？　不要开玩笑了！』

离开日本前的那几个月，应该我人生最堕落的时候，飙车、菸酒、女人。这些东西似乎特别容易麻痹人的神经。

可是为了继续「正常」下棋，当时的我不碰这些东西就没有那种坚强。

被塔矢逮到我有抽烟是在棋院的天台上。那天我对奕的对手是他。我一向很小心，絶对不在跟围棋有关的人事物面前显现自己荒唐的一面，因为围棋是当时的我仅剩可以称得上救赎的部分，我不想玷污它。

但那天，我真的撑到极限了。

结果被痛骂了一顿。

自甘堕落是我自己太弱，我有告白的自由，而他也有拒绝的自由。

但是…，普通看到被你拒绝的人都已经伤重趴倒在地了，还会大脚一挥把他踹向永无天日的深渊吗？

那个人还是他的朋友呢，这种严厉的事真亏他做得出来…。

我的烟瘾自认为还比不上绪方老师那一类，不然单是对奕这种距离塔矢也不可能没发现。…肺癌什麽的，这结论也导得太快了吧，从来也没听过他骂绪方老师或是他棋院里的那些欧吉桑。

啊…，就是因为是我，他才会这麽生气。

看着点了火的烟头，红色的火花正在菸草与白色的包纸上燃烧着，

远着看似乎没什麽变化，拿近一看就会发现它其实正激烈而热情地燃烧着，一根根卷曲的菸草丝沾附着小小的火星。

抖掉冷却的灰烬，隐藏在底下的火花更是剧烈地舞动着，发出炽热夺目的红。

当你忍不住诱惑，凑到嘴边，亲上一口，浓郁的尼古丁在肺叶里绕上一圈再吐出口鼻，…就这样上瘾了。在视觉和味觉这两方面。

那阵子，我觉得塔矢跟香菸很像。

如果跟他说，我会开始抽烟是因为香菸像你一样激烈夺目又让人成瘾，一定又会被他骂到臭头吧？

看了看手上这支只抽了一半的烟，这一半里有一半还是用来看的，真浪费。

但还是熄了它。