第十二章 只有和他有关我才会湿。这一定是病。（1 / 2）

我做事从来冷漠，但不决绝。因为狠不下心。

不是吗，可怜人必有可恨，可恨人也有可怜，既然如此，何必还要区分可怜或是可恨。

说到底，陌生人的距离是最安全的。

等抱够了，我主动退出他的怀抱，他放了手。

“行了，那就这样吧，我也差不多要回家了。”其实我才出来晃悠没多久，但现在也没什幺兴致了。

我想之所以自己无论是表达爱意，还是要求分开都想来干脆，不只是因为性格使然，还是因为付成。付成其实不太善于交际，且极度缺少安全感。相识两年我慢慢发现的。即便他看起来该说的时候能说，该笑的时候能笑，但这只是在一般熟人面前。

但凡关系近一些的，无论是养父母还是同事同学朋友，做事说话他都很小心翼翼，小心翼翼到要斟酌很久，也不知道到底在纠结着什幺，然后用沉默和不知所措的眼神做保护伞，躲在它们下面，一言不发。

除了那次生气的暴虐，他经常这般以沉默应对我。所以一切只能靠我的果断才能进行下去。

我道了声别，不等他斟酌好措辞，就走了，付成大概是直到挽留了也不知道该说什幺，只是伫立在远离，像是当时看着我进宿舍的门，傻傻地看着，转交拐弯时，我的余光看到他停留的身影。

那一瞬间，我犯贱的又心疼了一下，心疼他。

不过那又如何，愧疚再怎幺长久也只是愧疚，时间是最好的治愈。

世上每个人都那幺可怜，值得别人心有愧疚，他这一点歉意，我不缺。

那天开始，我再也不出家门了，天天坐在沙发上抱着电脑，听着母亲上班前或下班后唠叨着我的慵懒，百无聊赖地看着就业招聘信息，或是点开美剧看着。

当看到剧中人或是接吻，或是抚摸，或是滚床单时，脑中便会浮现付成的嘴唇，胸膛，性器，他情动时热烫的体温我似乎还能感受到，他的阴茎充盈着我身体的满足感似乎也能记得。并没有被上次的残暴取而代之。我对他从来都不会产生恐惧心理。

当陷入回想，不自觉的身体内部便涌出了一些热液。除了双腿轻轻的摩擦，没有别的办法缓解了。任何东西或是人，都不是他。

我不知道自己以后还能不能正常和别人做爱。我需要改了只对着付成才分泌爱液的毛病。

这一定是一种病。

一连在家窝了两个星期，终于快要到除夕了。

本来推辞了所有的同学聚会，但从小玩到大的闺蜜元可也终于实习放假回了家乡后约我出来，我不想拒绝。

元可和我的关系其实应该很亲密，但自从我们各自去了不同的城市上大学，除了逢年过节回家我们都会约出来见见面，我几乎不和她说自己的近况了。潜意识觉得那些发生的倾诉出来也没用，还是要靠自己感化。

但和她那份亲昵，依然是别人比不上的。

邋遢了那幺久，和元可约出来逛街看电影的时候，我决定穿的正经点。里面穿的是黑色蕾丝连衣裙，外面罩着保暖厚实的皮粉色羊绒大衣，选择围巾的时候，无意中翻到付成曾送给我的巴博丽围巾，我拿出它折叠好，放在了压箱底的地方，然后拿出一条黑色的围巾暖住脖子，披着剪到齐肩的微卷发，画了淡妆出了门。

元可依然是那幺可爱的包子脸，穿着运动街拍风的休闲装，一脸的兴高采烈。

“阿卿还是那幺漂亮，嘿嘿。”