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☆、No。28

姐姐的自白：我是董雪，小霜的姐姐，大学时我接触过一段所谓的爱恋，但是那时我只觉得很恐惧，没有更多的关注与心思，因为我不爱女生。

小霜从小就一直很粘着我，妈妈对她并不好，爷爷还有小叔更是对她拳脚相加，我会劝他们住手，并不是为了那个被打倒在地奄奄一息的孩子。而是害怕爷爷和小叔背上故意伤人的罪名进了监狱，所以每次见那孩子快要支撑不住时我都会上前阻拦，以免照成不可挽救的后果。

我不会让悲剧再在我的面前发生，我的爸爸因为她的妈妈而自杀；我的家因为她的妈妈而破裂；我的快乐因为她的出现她的到来而消失。我恨她我恨她妈妈慕容霜，更恨这个本不该出生却又降临的孩子，董霜。

大学毕业我当了她的高中英语老师，并担任的她们班的班主任一职，那时的我已经不再像小时候一样的冲动以及盲从，那时的我已经明白什么叫做身不由已，什么叫做世事难料。

她的成绩一直都很好，中考更是以优异的成绩被这所省重点高中录取，只是当时她的成绩并没有后来的那般出色那般耀眼。

高一刚开学时我对她说：“董霜你给我好好学习，要是成绩不好可别怪我在学校不理你”。我见她很认真的点头，可是我没想到她竟然在高一的第一次月考就拿下了全年级第一名的成绩，分数高得离谱，创了学校保持多年的高分记录。

她的上课状态总是让我感到奇怪，不写笔记、不做课前预习、更是不可课后老师留的作业以及练习题，除了我的英语课以外，其他课上甚至连头也不愿意抬一下。

对于她这种状态许多老师更多层面用奇葩和神奇等词语来形容，自然因为她的成绩从上高一开始一直稳坐全年级第一名，所以大家也都没说些什么。

对于她粘着我这件事情我一直没发现什么异常，同过去一样我给她做饭接送她上下学，唯独作为老师的我却没有给她补习过英语，她说不用补，我也觉得补课对于她来说实在是多余并且浪费时间的事情。

直到那封信那封她写给我的情书被母亲发现，我才意识到情况的严重性。她对我的依赖还有情谊远远的超越了妹妹对姐姐的情感，那是爱，妹妹爱上了同父异母的姐姐，听上去是一件多么可笑的事情。

其实我看了那封信，但我没有告诉她我看过，因为我害怕害怕自己不能控制甚至难以自拔。妈妈去学校打人是我没有预料到的事情，我妈妈还有家人她们都很爱我，她们把全部的爱都给了我，因为我缺失了父爱，所以她们更加的疼爱我。

站在门口看着妈妈对她进行厮打与辱骂我突然感到好心疼，我是没有得到爸爸的爱，可是眼前的这个孩子呢，一直在仇视里卑微的生存着。她的妈妈抛弃了她，爸爸离开了她，家里人将怨恨统统的发泄到她的身上，这么多年她就这样一点点在隐忍中慢慢的长大，长成了如今少女的模样。

我没有上前阻拦，我承认我害怕与她扯上关系，跟害怕沾上同性恋这个字眼，妈妈离开时的话我知道她是在保护我，保护我为人师表的形象，我的妈妈一直给予了我她全部的爱。

那晚我没有等到她放学就提前回家了，我很乱很恐慌，那夜她没有回家，我很担心更加的慌张无助，她的突然消失以及我莫名的恐慌让我感到害怕。

家里人后来全都看过了她给我写的那封信，爷爷很生气让我给她叫回来，我知道这次打骂又是不可避免。

看着她被小叔一脚踹到在地上我的心咯噔一下，我上前拦住小叔不要再打了，否则真的会闹出人命的。我发誓这一次不是为了小叔，而是为了小叔身下那个奄奄一息的人。

晚上我一层一层的将药膏和酒精涂在她的伤口处，看着她紧咬住自己的手臂，使其不发出一丝的声响。如果不是她额头冒出如豆子般大的汗水出卖了她，不会有人知道当时她到底有多痛。

我一直都觉得她是个错误的存在，我也在电视里经常看见那些寄人篱下孩子生活的场景，以及内心的不甘与叛逆还有心底的仇恨。我甚至在某些时候脑子里会突然蹦现出，当她突然飞黄腾达的那天回来向我们取命的场景。

可是她不会，因为她说她爱我，不会伤害我更不会伤害我的家人