第八根（2 / 2）

写完日记，我反常地没有将日记本直接阖上，收进抽屉，反而打开抽屉将另外两本日记取出来。

我用右手拿起第一本，左手指腹轻轻抚摸封面的纹路。翻开第一页，细细地读了起来。

写日记的习惯是从国一开始的，忘记一开始是基于什幺原因写的，似乎是因为若琳送了一本日记本给我，因此开始有了写日记的习惯。只是没想到写日记之后竟会成为我的精神支柱，供我宣洩一切情绪。

看着国中时的种种心情，前面几篇都是对于脱离国小的庆幸，以及对于未知的不安，现在看来都只是些单纯的心思。越后面的篇章所记述的心情都越发沉重，内文中提到的种种让我像只受惊的白兔，惊得我加速翻离，彷彿这样就能将那些曾经翻去，就能用现在、未来将过往掩埋。

字数随着升上国三变得越来越少，原本的一天二三页的发洩文，只剩下半页，甚至是草率的三两句血红色字迹，极简的纪录一天的琐事，不是因为沉重的课业，而是因为心情根本没有任何波澜。习惯了，就不会再有感觉。

翻开高中时的日记，一页接一页，反覆看着自己笔下文字，却没有半丝喜悦的文字，抑或着该说是，没有波澜的情绪，制式化般的纪录。我烦躁地把日记丢回抽屉，却听见一串细碎的金属碰撞声。

我把抽屉拉开，想一探究竟。取出方才扔进去的日记，一把钥匙静静地躺在抽屉里，似乎是从本中掉落的。我拾起钥匙，拿在眼前左右翻看，对其毫无印象，翻了翻日记，也未在裏头见着什幺端倪。只除了一处有着钥匙压痕的书页，让我得知这把钥匙的来处。

好累，不想管了。我随意地把钥匙搁在桌上，把自己埋入被中。

* * *

从床上爬起来，稍稍打理了下自己，打算去学校图书馆，看书也好、看展览也好，做什幺都好，就是不要无所事事，不要让头脑有时间胡思乱想。

最好永远都没有时间去思考那些情绪。

推开大楼的铁门，寒气瞬间包围我，我没有因寒冷而颤抖，反而放鬆了下来，因这冰寒感到舒坦。宁可被寒冬的冰霜包围，也不想感受从心口向外蔓延的冰寒。冬日的冰霜不过是渴求温暖拥抱的孩子，因而拼了命想往众人的怀里钻；然而那蔓延出的寒气却是一个极其冷漠的孩子，总是躲在角落冷冷的看着别人，眼神，外露寒气。

漫步在空旷的街道上，感受风的咆哮，听在耳里是悦耳的，相较于都市的喧哗声，其他声音都彷彿天籁。我不自觉放慢脚步，享受风的嘶吼，一股畅快感油然而生。

进到图书馆，走向展览区，这次我不再是快速的浏览过，只为寻找一张能一眼就映入眼底的照片，我从第一排开始，一张张的慢慢欣赏这些作品。

每个人的水準都不差，但每张照片似乎都少了些什幺，始终对不了我的胃口，但究竟缺少了些什幺，我却摸不着头绪。

看了一半左右，我发现绝大多数的作品拍摄的对象都是风景或动、植物，只有极少部分是以人作为拍摄对象，就算有，也多半是人群，选择以单一一人做为主轴的，就我目前看到，只是有沈羽梣一人。

观察力细腻，且观察的点不同于其他人，才能拍出震撼人心的照片吧。

我喜欢他的作品，但我一点都不想见到他本人。他怎幺可以只凭一眼，就看穿我辛苦筑起的防护。又凭什幺以这幺和缓的态度拆穿一切、以这幺和缓的态度询问，那个问题！

我在迁怒，我知道，明明不是他的错，问题也是我提出来的，他不过是回答我的提问。我只是无法接受自己的伪装，就这幺被看穿。心，在他面前是赤裸裸的。

要装得更好，要把心藏得更深，要让全世界都看不出来。没有人可以捉摸到我的情绪，没有人，可以触摸到我的心。

控制权，永远都要在我手上。

我做了个深呼吸缓和情绪，这才发现下唇早已被我咬得微微渗血了。