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如果乔忻时才是我此生的唯一而我恰恰是错过了她呢？那是多么悲哀的一件事情。

悲哀到让我无话去反驳自己。

我体会到工作狂的幸福，事情很多，很杂，有些并没有意义，但是我都会去做，只要能打发时间都可以。

她们会在一起多久，一年，两年，三年……还是一辈子？

而我要等多久才能忘记爱她的这份心情？一年，两年……亦或者就是一辈子。

我开始试着去催眠自己，应该断了对她的奢望，抱着缺憾离开，时间会改变想法，让此刻的伤口愈合并且由时间来磨平。

终于在有一天，我鼓起所有的勇气去改变现状，我不想再抱着悲哀继续绝望下去，不要期望也不要绝望，我可以过地更好，更精彩，而这一切我希望能让她看到。

也许某一天我会重新出现在她面前，她会惊讶，如同遇见了另外一个李溪渝。

我为这个虚无缥缈的想法而激动。

挣脱不是那么容易的，人有惰性，受惯性所左右，如同行走在铁轨上的火车，自以为朝前走就是自由，因为无知而幸福。

我离开了现实，求得了家里人的理解，我决定出国留学。

姐姐不赞同我的想法，一来是我一直以来习惯了安逸生活，陌生的环境意味着挑战，我缺乏基础，出去就意味着受罪。第二也是从她这点出发考虑，出国不是万能的解药，有心求好，在国内一样可以学到东西，何况离家近点好有一个照应。

我知道她为我好，在她眼里我是敏感又古怪的妹妹，她说我把门锁住不然任何人进来也逼着自己出不来，像我这样的人如何去适应外面的世界。

我想离乔忻时越远越好，断了自己全部的后路，只留给自己一个方向，那就是前方。

英语不会，我去学，到大学毕业我才意识到自己的英语有多糟糕，自以为学会了课本上的东西就可以了，到现实里我无法理解别人说的话，明明那些词我都听得懂，但是组合起来却是那么陌生。

“为什么一定要逼着自己？别人是无路可退只有这样一条路走，可是你又不是他们。”姐姐对我说。

我也是无路可退，从辞职那时开始我就已经自断了后路。

我时常想起乔忻时这个人，想起她笑时的表情，想起她转笔的姿势，包括她习惯性的动作，即便是在国外度过了许多年的时光，记忆还是清晰如初。

我想做一个配得上她的人，如若不能，我想把自己变成她。

出国之前，我又回去看了她一眼，她祝我前途无量，我祝她幸福圆满，可惜她不知道我奋斗的目的，如果能留在她身边，我想我会满足地想死，愿意做她身边幸福到驻足不前的懒虫。

出国的手续全部办理好了，寄住的家庭也已经为我找到，爸爸虽然不疼我，但是能用钱做的事情都会尽力做到最好。

那日他送我到机场，交代了几句话，如果我在外面过得不好，就别倔强地死撑着，随时回来。

他看准了我不行，我便行给他看，撑起腰杆我拉着箱子走进了检票口。

一个人如果不把自己逼到绝路就不会知道自己的极限在那里，同样，女人不往前走就不会知道自己原来可以走地更远。

在国外，我一如初生的婴孩，一无所知，孤苦无依。我便是在那刻起撤掉了身后的支柱，靠着自己的脚站起来。