我一生活得随性自我，不拘于礼教、不屑与世俗、不悲天悯人伤春悲秋，从前，我总笑话那些为了感情寻死觅活的女子，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分。
彼时，我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么，能够比自己的性命更为重要。
我从未想过，自己有一天，竟会伤心绝望至此，也从未想过，自己有一天，竟会觉得性命，其实也并不怎样重要。
当活着变成一种痛苦，想要结束这种无休无止的痛和绝望，最简单的方法，就是舍弃自己正无比清晰的感受着这份苦难的性命。
从前，我只是觉得活着很费劲，却从未觉得，活着很痛苦。
我倒在医馆的门前，隐约中看到，还是那个头发花白的老大夫，好心的让人将我抬了进去，紧接着我就失去了意识。
待到我醒过来的时候，只见老大夫坐在我的旁边，望着我不停的摇头苦笑和叹息。
那些叹息声，声声叹着我的痴，笑着我的蠢。
老大夫望着我那带着几分惋惜，又带着几分了然的眼神，分明是在对我说，他早知我会如此下场，老大夫似乎早已料到这一切。
我想，这大概就是所谓的，当局者迷，旁观者清。
执着如尘，执着如渊，执着让人尸骨无存。
大夫给我开了药，我却并没有拿着方子去抓药，我不想吃药，也不想自己好起来，从医馆出来的时候，夜已沉。
我站在雪地里，忽然不知道自己应该要去哪里。
我没有爹爹，我没有家，我身无分文，我没有朋友，我没有苏墨，我亦没有孩子，我一无所有。
我不知道自己为什么又走到了朱家宅子外边，雪地里的那片血红已经被大雪覆盖，再寻不到踪迹，好像从来就没有真的存在过一般。
我靠着朱家宅子的墙院走着，摸索着那一寸寸冰冷的红砖墙，我走不动了，便站在那里望着红砖出神，我站了整整一夜，迎着风雪，想象房里温暖的炭盆，交叠的人影，烛影摇曳，然后熄灭，想象着苏墨此时同朱凌儿，是如何的风花雪月，缱绻缠绵。
我不知道自己究竟站了多久，只知道天色恍恍惚惚的亮了，身边偶尔会有人路过，我也没注意他们是在做什么。
直到钱家老爷的奴仆粗鲁的将我带走，我却早已经疲惫得连反抗的力气也没有了，眼前一黑，便没有了知觉。
再醒过来的时候，我发现自己竟一丝不挂的躺在被褥里边，而钱老爷，此时正躺在我的身边呼呼大睡。
我闭上眼睛，都能想象究竟发生了些什么。
一种无法言喻的恶心的感觉充斥着胸口，可是，我却连愤怒的力气都没有了。
只觉得，万念俱灰，我很累，我忽然失去了一切能够让我活下去的理由。
于是，我缓缓的摘下了头上发簪，朝着钱老爷的脖子毫不犹豫的刺了下去。
离开的时候，我穿上了放在一旁的火红色嫁衣，想象自己是苏墨的新娘。
我轻松的避开了家丁，有些艰难的翻过了钱家的高墙。
我平静的走到了西湖上的那座桥上，随着漫天飞舞的白旋花，没有迟疑的从桥上跳了下去。
我实在是个很没有骨气的姑娘，生命的最后一刻，浮现在我眼前的面孔，依然只有苏墨。et
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