第1269章 陪在我身边的人是你（1 / 2）

“谢谢你一直以来都这么在乎我的感受，谢谢你这样珍惜着我，谢谢你对我说的每一句话，就是因为你对我说的这些话，我觉得我的人生更有趣，更开心了，我都不感恩我的人生陪在我身边的人是你呀。”夏叶说。

他没有怎样

只是他浑身都是冷的而已

我没有怎样

但我很怕冷所以我离他远了些而已

靠得近我会失眠做恶梦流眼泪

我不能

任由他在我的世界里下雨又下雪想冻死我

我太想活着了

所以我得离他远点

我没有怎样

只不过念他念的失去了自我

任由他为所欲为而已

他没有怎样

只不过他为所欲为的时候

最终…放过我而已

我没有怎样

我不过是念他快六载

才与他短暂相拥而已

他没有怎样

只不过是落水双向选择不救我

只不过是我血流成河他依然转身就走而已

就算只是梦我都知道他不会救我

现实里我俏皮的故意问他为何如此

他都不愿意骗我

他说他确实不会救我

他说他心里有别人

所以就是他眼睁睁的看着我要死了

他都不会救我…他会看着我死掉

他会看着我被水淹死掉

他会看着我血流干而死

这就是我念了六载维护了六载

小心翼翼放在手心里的人说出的话

我的好前任我的好朋友

说出的话…

这样的假设并不存在

但我做了这样可怕的梦境

找他寻求可笑的安慰

他都不愿意敷衍两句

我可恶而满心怨意

他深怕我吃了他落荒而逃

于是他时隔两个月隔着手机屏幕

再一次打着幼稚又可笑的话来凌迟我

我没有怎样

我不过是六载来只念着他而已

他没有怎样

他不过是爱了形形色色的人

与形形色色的人交织缠绵之后

依然孤身一人而已变得陌生让我望而生畏而已

我没有怎样

只是我总习惯原谅他自我痊愈

他把我所有的坏脾气

全部都消磨掉让我自我痊愈自我建设而已

他没有怎样

他不过是怕我纠缠他将我电话微信

QQ全部拉黑删除而已在我还没有把话说完

他就怕的好像是我会吃了他立即没有半分犹豫把我删了而已

后来做回了假象朋友加回了微信

我都不会再找他因为我对他无爱

我没有怎样

在他之前删了我之后

我立即开启了自我痊愈生活

他爱自己爱的要死要活的我得像他学习

好好爱自己不然我得凉

我没有怎样

我只是对他很失望而已

我对自己也挺失望的总会有很多莫名其妙的想法

他没有怎样

他只是做对的选择做对的事情而已

他对我没有责任也没有愧疚

他会在阳光下肆意微笑

但都与我无关了

他没有怎样

只不过是消失了之后

又忽然不顾及我的感受出现在我的面前

拿着曾经无数段感情凌迟我而已

一段感情是一把刀

一句话是一个子弹

猜猜我被捅了多少刀

猜猜我被打了几枪

于是我不好过

他也别想好过

可我最终放过了他

甚至比他更着急的向众人诉说

我们性格不合星座不合属相不合而已

因为我们都不怎么样

所以我放过他

不怎么样的我放过不怎么样的他

一路向北

周杰伦

离开有你的季节

尾序

其实

我对他有一堆话想说

但后来都变成我不会再找你了

他希望我不爱他希望我能跟他做朋友

但我只能这样了朋友做不了了

因为从我们相拥过后就无法在回到从前了

所以…

我最后能做的就是从今以后不再找他

这一次不找他不是因为被拉黑了

而是他就在我的微信通讯录好友里

但我永远不会再找他了

人不能重复反复犯错误…我要是总犯错误

我之前所有给自己建设的心理

就全都白费了

我要重新开始

我不知道什么时候才会忘了他

但我一定要放下他不然他要么会烫死我

要么会冷死我的我要好好活着所以我得放了他

2020年10月11日

深夜00:31分

仙女的随笔杂记

自从隔壁的服装店和碗红酸辣粉开了起来

我的生活又多了很多乐趣

特别是最近隔壁姐姐接了她家的孩子

上来玩了几天

我还有隔壁的两个小姐姐忙完之后

站在门口闲聊了两句

然后宝宝就一直对着我们

散发奥特曼的各种激光

然后小王就说：你不要在拿激光刺我们俩了

因为我们俩一个会吐丝一个钢铁侠你信不信等会我们俩吐丝把你捆了起来

小王这句话简直戳中了我的笑点太太太好笑了

我和杨姐、小王笑的整条街都是我们的笑声哈哈哈哈

然后孩子就跟着我进来

坐在我面前喝着已经喝完的水

我给他剥着瓜子他小心翼翼的问我

能不能把瓜子放在杯子里

他想这样吃

在我还没有剥完对着我散发了一会激光之后

他就开始抬着空荡荡的杯子假装在喝水

我的天哪

他真的太可爱了

然后我就赶紧往他的杯子里放了剥好的瓜子

让他不吃个寂寞哈哈哈哈

哈哈哈哈哈

流眼泪

流泪

泪

流眼泪的准则是什么

是父亲去世一堆人围观我

我却在人群中麻木的微笑

看向黑漆漆的棺材吗

棺材里躺着我的父亲

只剩下肉身会逐渐腐烂的身躯

这样了

我要哭吗

我有些不明所以的笑了笑问道：“为什么大家都要看我呢？”

老人们的眼神里有探究还有唾弃

因为我的父亲去世了我却还在有心情笑

流泪的准则是什么呢

是在人群散去我躺在沙发上忽然

哭的上气不接下气吗哭的泪流满面吗

还是因为要把父亲的烟筒收掉之后

看着烟筒流眼泪

还是在往后的岁月里

我看见有人过马路看天空中有雁飞过

有蝴蝶停留在我周围我总感觉是我的父亲呢

还是在数之不尽的噩梦中

我跳进棺材里抱住我的父亲

让众人帮我把父亲抬出来

众人都觉得我疯了但我还是义无反顾的抱住父亲吗

然后梦醒之后

我忽然躲在被窝里嚎啕大哭呢

到后来

父亲不来我的梦里了

就算来他也恢复了往日的年轻齐月

我们一家人吃饭在宽宽的马路上散步

我再也不做噩梦了

直到

有人又忽然出现在我的耳边打乱我的视线

我又重回到父亲去世那一天

拥抱住父亲

还好我见到了活着的父亲

我拥抱我的父亲

我抓住他粗糙而温暖的手

哽咽着反复叫：爹爹爹爹

梦中见到了父亲的最后一面

现实里也让我见其他人的最后一面吗

我又开始搞不懂流眼泪的准则了

是因为思念不甘还是委屈

我搞不明白这些准则

但我的眼泪已经流完了

我没有眼泪可以在为他流了

他消耗了我的眼泪我的能量

就算我做噩梦

血流成河他不救我