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也,不要再去爱人。

从我十四岁到了欢喜阁,我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

那时我每日如同行尸走肉,心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信,我最爱的哥哥竟将我送入了青楼,他,想做什么?难道这就是他对我的报复手段么?

他够狠。

我承认我的苟且偷生,一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们,二是因为我,我的心里还有他。

每天夜里,我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去,一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

我恨他如此对我,狠心将我送入青楼,但更多的还是对他的思念与不舍。

我恨自己如此软弱,难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么?

我也想忘记他,但是我做不到。

只要我一闭上眼睛,脑海里浮现的都是他的影子,

在欢喜阁的那些日子,每一天都是煎熬。

想男人的一生,不外乎对女人做两件事:

超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

而女人,用男人的好来原谅他的坏。

如果有一天两人不能在一起,不是他太坏,而是她太好。

我不敢自诩太好,但我用他的好原谅他的坏。

每当我想到他对我的残忍与暴戾时,我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神,于是,我悲愤的心又黯淡平复了下来。

其实若是恨得彻底,我就可以不爱他了,但是,我总在矛盾中痛苦挣扎。

我知道自己没有做人的原则,也缺乏做人的骨气。

可是我就是控制不了我自己的内心,对他,我一直爱得没有了尊严。

……

那一天,是我开苞的日子,满目的喜庆红色,但我的心却是一片惨灰。

我怕,我慌,我哭。

我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上,将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时,我的神色是凄然而坚决的。

我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。

而他,宸天不是说过我永远是他的么,可是他却放任别的男人来占有我,玷污我。

我,我不要屈服于他,更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运!

我没有能力去逃跑,去反抗,但我可以死。

但遗憾的是,我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时,我放声痛哭。

为什么大家总是要让我屈从?每个人都有不得以的苦衷,可我,我也有啊。

难道我就要如此让人摆布么?

我闭上眼,让泪水疯狂地从我的眼角流下。

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