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但我并不觉得让魏诚爱上同性会比爱上自己容易。他是我的一见倾心，我之于他却不过是个匆匆过客。

性别不对，所以不够般配。

开始我还会反复地做着一个自己变成女孩子的梦，在梦里我不顾一切地追求他，把所有的感情展露在他面前，用这辈子最深情的浪漫和最长久的忠心让他退无可退。

可惜梦境与现实间巨大的落差只会让我更痛苦，所以渐渐的、这种美梦我也不敢做了。

我开始做纯粹的噩梦——梦里我像只从阴沟里被拎出的耗子，人们戴着手套的手揪着我的尾巴传来递去、一个接一个地观察我与他们的不同。我所有肮脏破旧的心思都被翻出来赤｀裸裸地暴晒在阳光下，争先恐后地爆出阵阵霉味儿；而那个风光霁月的人则捂着鼻子躲得很远，连一个眼神都懒得施舍。自惭形秽逼得我发疯，只得哧溜一声挣脱出来，钻回阴沟，欲盖弥彰般地吱吱辩解道:不是我、不是我。

醒来的时候心口好像裂了一道缝，北风卷着冰碴子呼呼地吹进来，把那道缝吹成了好大一个口子。

北方有暖气的屋子很暖和，我却从左胸一寸寸僵成家乡的冰雕。

怎么敢说出口？甫一冲动，只要想想梦里倒吊在旁人手中时那人径直走掉的背影，勇气就一点都剩不下了。

于是就这么怂了下去。

关于室友的心机设定2：

喜欢他越来越久，拼命想记住一切。

却反而越来越记不清那些情节：时间太久，久到幻像和现实相掺杂、真假难辨。

记忆里他说过的话、做过的事都被时光侵染得锈迹斑斑，不知哪些是我的杜撰。有些时候真的怕自己会就此疯掉。

还好有可以时常透过指缝偷偷瞄着他的窃喜——高纬度的阳光斜成初见那天的角度打在他的侧脸上，下颌依稀有被阳光染金的细细的绒毛。在我眼里是那么的好看、举世无双。

如今回味起来，想必这也是我杜撰，但阳光和他的确是那些灰色日子没被忘记的全部理由。

我开始悄悄给他画素描，喜怒嗔痴流于笔尖、浮于纸上，目之所及唯我一人、我之寸心只有一他。落笔的瞬间他离我那么近，从未觉得哪一刻如此时这般触手可及。

这般浑浑噩噩，我的成绩自然漂亮不到哪里去，曾经引以为傲的东西也离我而去，实在愧对父母所期。

学习和感情把我压得透不过气，偶尔甚至会钦羡梦里高处坠落后的轻松，为了消遣写出的诗也都格外的沉郁悲怆——这般状态我熬过了大二。

☆、关于室友的心机设定3~4

关于室友的心机设定3

大二的那个暑假，辗转回到阔别许久的家乡，旅途的疲惫在看到父母的瞬间蓦然散去大半，我突然就有了倾诉的欲望。

围坐在饭桌前，如同还未离家时的每个傍晚，父亲坐在对面、母亲在左手边；让人怀念的熟悉安抚了我的焦躁，突然就觉得没什么不能说、也没什么大不了。

先前筑起的高墙被开了口，壅高的水流呼啸而出——不可遏制爱上一个男孩子的慌乱、得知自己是同性恋时的恐惧、那些睡不着的午夜和光怪陆离的梦、辜负了他们期望的愧疚……

说着说着眼眶就有些湿了，我停住话头努力把泪水忍回去，一直沉默的母亲走过来把我搂在怀里、摸着我的头安慰道：“哭吧，哭出来，没事儿。别憋在心里，多难受啊。”母亲平时经常上网，对同性恋这个群体多少了解、也没什么偏见，见我这幅模样大概心疼远比愤怒要多得多。

瞬间泪水决堤，比父亲还高的小伙子像是一下子回到了常在他们膝前撒娇的年岁——本来一分的痛苦在得到关注后硬是要哭出两分来。

哭了很久，久到后来母亲也哭了。她埋怨不该让我当初考得离