不是扯蛋（1 / 2）

我好像养成了一个习惯喜欢在每一个新的故事前面都会说上一些废话。

而这些废话或许跟这个故事并没有多大的关系。但就如我刚才说的我说的我好像已经把它当成一个习惯来培养。可我可以在这里保证这次我在故事前面写的废话与我所要说的故事有着很大的相关。不可否认的是即使这些话与我所要说的故事的相关再大但仍是些废话。

先我得说一句题目里的“不是扯蛋”并不是原本我打算写的题目对于这个故事我原本想起另一个题目的而且题目我都已经想好了就叫《8o后的那些人儿和那些事儿》但是由于我所要讲的故事的男主人公并不让我取这样的题目。按他的说法他所能代表的只是他自己这一个个体并不能代表什么8o后、9o后也就是说他所做的那些事代表的只能是他自己他这一个单一的个体。

其次虽然我原本打算把这个故事的名字取为《8o后的那些人儿和那些事儿》但我取这样的一个名字完全是想给自己的作品扣上一个大帽子这样就会有更多的人因为对这个名字感兴趣而看我的这篇作品。当然我也可以取些类似于《人生啊为何总是这么多悲剧——一个8o后的情感生活》来作为题目但这很显然不符合我的性格。所以我只好按照里面的男主人公的要求把题目改成《不是扯蛋》——虽然不得不说我在听完男主人公说的故事后第一感觉就是：扯蛋真扯蛋！

第三我要说的是在这个故事里并没有任何系统的、有头有尾的故事在这个故事里更多的是一个人的自言自语以及对过往生活的那一丁点儿的拿得出手的经历或者感悟。但我的论文老师在跟我们说起毕业作品时说过小说要有矛盾冲突才会有更多的人看对于那些后现代主义什么的我们还不能写。这让我很是为难。因为我已经把一切都想好了男主人公也把他经历的一切都跟我说了而我也答应了他要把这一切都写下来所以我就只好给这个故事找一个矛盾的所在。我苦思良久若有所思此起彼落最后我想到了贯穿整个故事矛盾：男主人公经历的是喜剧还是悲剧？

第四也就是最后我得在这儿解释一下男主人公的名字叫：我。但是我还得澄清一下这个“我”并不是我而是“我”。我所要说的并不是我所经历的而是故事里面的男主人公“我”所经历的。换句话说我并不是我就套用在《武林外传》里面吕秀才所说的一句话那就是：“我”只是一个名字一个代号你可以叫“我”我也可以叫“我”他们都可以。所以我并不是我。

好了我前面的废话就说到这儿了下面开始的就是我即将要说的故事故事的男主人公叫：我。



我不知道第一次见到我时是在什么时候或许在很久以前也或许就在跟我说话的那一天但毋庸质疑的是那天当看到这个贫困潦倒的我时我就知道在我身上肯定曾经生过很多不为人知的故事。

我那时候看起来很落寞这是我自己说的。我并不是一个擅长言辞的人这从我见到我时脸上那略微羞涩的表情就可以看出——虽然如果没有记错那天是我主动跟我打的招呼。

好在我是一个很喜欢说话的人所以我们之间并没有保持沉默我主动跟我打开了话匣子。不过因为我的自我保护意识很严重我不得不在浪费了无数的口水和唾沫之后才终于让我把自己的经历说了出来。的确是曲折而不为人知的往事其中甚至还包含着一些少儿不宜的经历这些都被我一五一十地说出来没有丝毫的戒备。

也许在有些人眼中这些事情根本不值一提但是也只有从这些隐晦的小事中我们才可以看出来一个人的性格是怎样被一点一点地改变的以至于竟变成现在这样的封闭和自我保护——在和我聊天之后我再去跟别人聊天以了解对方的私人经历或者故事的时候我总会把这里的故事拿出来以此证明我是一个多么容易让别人相信的人。

我想把我跟我的对话全部都写出来但是那样只能是毫无意义地浪费笔墨因为在最开始的时候一般都是我说我听只有随着话题的越来越深入交谈的内容越来越打动了我的心灵才逐渐变成了我说我听对话内容也逐渐有了点意思。

我至今仍然清晰得记得当初我说的第一句真正打动我内心的是下面这样一句话：“你说你刚从大学毕业那么在你所经历的全部大学生活中有没有什么事情能让你感觉自豪或者说值得回忆？”我的回答让我知道了我的人生就是扯蛋——我是这么回答的：“有整整四年的大学生活里最值得我回忆的、最让感觉到自豪的就是我曾经撒过三泡尿。”

虽然我认为这个回答很扯蛋但是我并没有停止我的问话——我说过我能感觉到我是一个有故事的人。于是我接着问：“每个人都是在吃喝拉撒中过来的难道在你大学里面撒过的那么多泡尿中有那么三泡尿让你印象特别的深刻以至于到现在都能记忆犹新吗？”

我的目光投向了远方深邃而悠远：“是的这三泡尿我记忆犹新。特别是其中的一泡我甚至可以说这是我这一生中做过的最为自豪的一件事！那是在sc大学门口——你可能去过那儿也可能没去过但是你应该能想象得出一般情况下在一所大学的门口都是人来人往的但我仍然在那儿尿了。那是在一个很不普通的夜晚虽然那时已经有九点多了但仍有很多人从sc大学门口进进出出。我就那样站在那里背对着人群面朝着一个没人的地方解开裤子尿了……”

说到这儿我的脸上开始浮现出一种无比自豪的神情：“在长大后你有没有在公众场合撒尿过？没有吧？我相信99%甚至可以毫不夸张的说1oo%的神经正常的成年人都没有这样过。但是——我却有过！所以我非常自豪认为这件事情值得去回忆！”

我戳了戳我问：“喂你有没有过那种感觉？在公众面前把自己最隐私的部分表现出来并且进行一件被众人所不齿的事情？”

我控制住自己的表情摇了摇头继续问他：“那当时有没有被其他人现呢？”

我的脸上又多了一种可以视为偏执的情绪：“当然有！怎么会没有？但他们谁敢站出来制止我？”我得意地朝我扬了扬头眼神至为鄙视“那些胆小鬼们他们只敢站在远处朝我指指点点。我才不管他们呢他们指他们的我尿我的。我甚至还回头朝他们笑了一下！看我多么有风度敢于直面千夫所指。最后我撒完尿后朝他们挥了挥手然后扬长而去。”

我点了点头问他：“我想你小时候是不是经历过一些不愉快的事情对你的性格产生了很大的影响让你成为现在的这个我呢？”我看见我的神色凝滞了一下知道问到了点子上于是继续说下去“如果我没有猜错的话这些事情肯定是和长辈有关的而且事情的大致经过我也差不多能猜到——你小时候本来是很听长辈话的却有意或者无意地做了一件很愚蠢的事情以至于到现在你仍然不喜欢按照别人的意愿去行事喜欢特立独行、标新立异。”

我皱了皱眉头很奇怪地打量了我几眼问我：“你是怎么知道的？”也许他现自己问得有些荒唐就不耐烦地撇过头“你猜得没错我小时候确实曾有过这样的经历。那是在我很小很小的时候有一年春节——按照我们那儿的风俗大年初一那天早上小孩子们都要早起去给自己家里一系列长辈们磕头拜年——当时我就跟着父母一起挨个的去给长辈们拜年很多同去拜年的大人们起哄说：‘小孩子拜年就要磕头快磕头！’当时我就真的听话的磕头了——由此可见当时我是一个多么听话的孩子。”

呵我轻轻嗤笑了一声说：“但是从现在这状况看你好像并不是一个很听话的孩子。”

“是的现在的我一点都不听话。”我点头表示赞成“而且我也已经不是孩子了”我强调说“我磕头那件事从那年的大年初一到现在都有人一见面就拿出来取笑我。所以从那时到现在我就再没有出去拜过年也再没有向别人哪怕是跟我前一个恋人去寺庙里求佛的时候面对那佛像我也没有再磕过头！而且从那时候起我见了自己的长辈也会假装看不见从不主动跟他们打招呼。”

确实烙印深刻我暗暗记在心里继续问：“那还有没有其他事情对你现在的性格产生了很大影响？”

我想了想回答说：“既然把刚才那件事儿都跟你说了那么就把我小时候经历的另外一件事情也一并说了吧。那时候上小学有一天晚上家里没人就跟着去老师家吃晚饭。因为是我第一次——也是最后一次——在老师家吃饭所以格外兴奋以至于当时一直在说话都没怎么吃东西。我说地很兴奋但是——但是正当我说到兴头上的时候我老师的儿子那个比我大了三岁的小男孩突然抬起头问我：‘你吃饭时不说话会噎死呀？’那顿饭在他那么说了之后到我离开老师家我再也没有说过任何一个字。即使是现在在吃饭的时候除非必要否则我会一直很安静不说话——你知道吗？我一张嘴就想到那件事情会突然觉得很恶心。”

我把手按在他肩膀上以安抚他有点激动的表情：“看来你小时候就是个敏感的孩子。但是你有没有想过这样一个问题：在你看来你小时候那么多的经历对你来说是一件悲剧么？或者说在你的意识里有没有把它们当成一件很凄惨的事情？”

“不我没有。

”我很平静地说他的神情就像是一个抽烟的人吐烟圈一样风淡云轻“我从来没有把小时候的事情当成是一种悲剧更没有认为它们很凄惨。因为相对于那些从小就出生在单亲家庭或者父母不合、虐待子女的孩子们来说我的童年应该算作很幸福的我的父母都很爱我对我一直都很好。但是也许是天性使然我并能记住那些幸福或者不幸福的事情我所记住的就只有那些对我现在性格产生很大影响的事情。”

我问：“那你那时候是不是就和现在一样偏执？”

我答：“可以这么说吧。我另外告诉你一件我小时候的事情当然我能记住这件事说明这件事对我性格的影响仍然在持续。在很小很小的时候——呵好像这句话成我暂时的口头禅了——在很小很小的时候我奶奶对我很不好每次有了什么好吃的东西总是把那些东西拿在手里。那时候我很贪吃就跟奶奶说：‘我要吃。’奶奶问：‘真的想吃？’我说：‘想吃。’我奶奶说：‘馋得你在地上直打转也不给你吃。’后来我奶奶生重病了生活不能自理就由我大伯家、我家、三叔家每天轮流给她送饭。有一次该我家送饭了。那天家里专门包了水饺。由于父母还有事情要做就让我去给奶奶送饭然后——你也许能够猜到这样的结果——然后我在半路上吃完了所有的水饺给奶奶送去的只是一个空碗！”

我说：“呵你这样做就显得有些不可理喻了但是我能理解你当时为什么要这么做。”

我说：“这件事情直到奶奶死去的时候她仍然记在心里。而我一直到现在也仍旧记在心里。后来在一个冬天的早晨我奶奶死了。那天早上我还在温暖的被窝里睡觉突然被妈妈叫醒了。她一下子就掀开我的被子说：‘快起来你奶奶死了！’当时我被冷风刺得皮肤一寒心也突突一沉我心里第一个念头就是：这家伙总算死了。依照我们那儿的风俗老人在死后第二天或者第三天出殡时家里的直系亲属都要哭丧的。但是在给奶奶办丧事的时候我一滴眼泪都没流出来。我记得很清楚奶奶出殡的那天正好是我年终期末考试后放假结束的第一天如果不是因为我给奶奶办丧事那天我一定会领到一个奖状和一个铅笔盒——因为按照当时我们小学的规矩如果在年终期末考试中考了前五名是会奖品的而那次是我整个小学期间唯一一次考进班级前五名。我当时是没有铅笔盒的。”

我说：“所以你就很想要个铅笔盒？而你认为正是因为你奶奶所以才没能拿到奖励和铅笔盒？”

我说：“是的本来就是这样如果不是她我怎么会拿捕到铅笔盒呢？你说我偏执也罢冷血也罢反正当时我是真的这么想的而且我现在还是这样认为。很多年后有一次跟父母说起奶奶我心里越想越气最后居然哭了——你说好笑吗？连她走了我都没流眼泪那天居然哭了——我不知道是不是因为太气愤还是把本该在给奶奶出殡时就流出的眼泪一直留到那时候才流出来。但是从那天到现在除了极为熟悉的人我再也没有求过别人任何一件事情！也许我说一件事你就能知道这件事对我现在的性格有多大影响了。”

“上大学的时候有一次去xn书城买书xn书城在书城但那天我跟司机说的是：去cx路。然后那个的哥就把我载到了cx路。由于我很少去书城就在那条路上别的一无所知。你知道只要找个人问一下xn书城在哪儿肯定很快就找到的一般人也一定会这样做。但当时我的做法是——我花了十分钟朝远离cx路的方向走然后打了另一辆出租车告诉司机说我要去书城。”

我觉得没有必要在这些事情上纠缠下去就转开话题：“不说这些事了吧每个人都会记住一些小时候的事情这些事情或者对自己的性格有很大影响或者只是当时的那种感觉很让人怀念但毕竟都已经过去了……其实我更想知道的是你的感情生活以你性格上的顽固和偏执在感情生活中也一定很忠贞而且也一定不容许别人对背叛你。”

我现出一副很了然的神情笑道：“我就知道你肯定会问我的感情生活不过既然都已经跟你说了这么多话了那么就索性把那些也都告诉你了吧。”

“其实——怎么说呢你所表述的我对感情的态度可以说对也可以说不对但是我视之为一种错误的描述因为我的感情是偏颇的。在很久以前我也曾经认为自己在感情上很忠贞。可惜我不是。和现在那么多性早熟的孩子们一样在初中我就恋爱过了但那时只是止于表面上——看着跟对方一直关系挺好的别人都说应该有个女朋友我就跟她好上了。我在当时并且在很多年以后一直都固执地认为那就是所谓的爱情。那段感情的结果”我顿了顿看了我一眼见我没有什么反应于是继续说“后来有一次在跟一个关系很铁的哥们聊起班上的女生时才知道他也看上她了所以我就扬了自己伟大的一面主动跟那女孩子说了让她和他在一起然后自己退出。”

“呵”我笑了一下“这很像李寻欢的故事。”

我点点头：“其实我也觉得很像小李飞刀的故事所以我决定给我儿子起名叫李寻欢——暂时不说这些回到刚才的主题上——当时我以为自己做的很伟大但是在一年后那哥们跟我说‘都怪你告诉她说我喜欢她如果不是这样我也不会因为一棵树而失去一片森林了。’这句话让我倍受打击但这些并不妨碍我对自己感情的认识我那时仍然坚信我是爱她的。”

“后来我上了高中她读了职高——你知道的这是两条一致、终点天差地别的路——如果没有记错的话那么我们最后一次见面是在2oo1年的9月16号当时我把书包放在她舅舅家她给我送回来她把书包递给我后就转身走了。（wwW.广告）我一直看到她走到路的尽头她的背影身材纤细让人心里微微地疼。从那之后我再也没有见过她但直到现在她仍然在我的心里。”我的表情有些自嘲像吸烟的人按灭了烟头“虽然我连她模样都记不清了。后来有一次我去她舅舅家玩以为能见到的可惜她正好上班。再后来已经是今年年初的事情了我听到初中同学说起她她好像和我们当时的一个初中同学订婚了——并不是我那哥们儿——但没多久又不知道是什么原因退婚了。和同学聊天时如果有谁注意到我的眼睛那么他一定会现我的脸上突然扬起一种若有若无的笑意但我的眼睛里却有泪花闪动。我以为我会哭的但是我没有。”

我笑笑：“看来你还是对感情很忠贞嘛！”

“不你错了我也错了我并不忠贞”我说“自从上高中一直到大学在现实生活中我曾经喜欢过两个女孩子在我的心中这两个女孩子都和她很相像尤其那背影都一样地纤细走起路来轻轻摇摆。我也曾对跟我在同一个高中上学的初中同学说起过那两个女孩子我说她们很像她但那个初中同学说并不像可是为什么在我的眼里她们却长得如此相象呢？”我又笑了不知道为什么那笑容让我看得心里好像有细毛长出来我只能尽量把注意力放在故事上饶有兴趣地看着我。

我继续说下去：“一直到大二我才知道原来我所认为的相象只是因为笑起来都眯着眼睛而不是背影很像——刚才就跟你说了我现在已经忘记当初初恋的她的样子了这就是证据！而且没可悲的是我的记忆力越来越差已经快要忘记我高中时和大学时所喜欢的女孩子们的样子了。只是一想起她们我先或者唯一能想起的仍然是笑起来眯着眼。而直到这时我也才明白其实笑起来时眯着眼睛的女孩子有很多原来所谓的相似只不过是我给自己的薄情找了一个借口。这个明白让我在之后漫长的一段时间里一直很抑郁是一种现了真相的丑恶而生出的失落感甚或可以称之为阴霾的情愫。”

我不知道该怎么去安慰我只能很简单地一句话带过：“很多人都是这样的你也无需自责。刚才我注意到你你说到‘在现实生活中’你曾经喜欢过两个女孩子那么你的意思是你还有喜欢过其他的女孩子但是并不在现实生活中？”