不是扯蛋（2 / 2）

我抬起头盯着我的眼睛看了半晌笑了笑说：“对是存在其他人她们存活在网络里。你好像能把握住我的心理我所有心思都被你看透了！其实我喜欢的女孩子中对我影响最大的几个都是在网络里认识的。在那个世界里我喜欢过一个女孩子爱过一个女孩子。”

“那个喜欢的女孩子网名叫风扬月虽然我很喜欢她但是我一直没有告诉她直到有一天我在qq里再也找不到她了然后就再也没有联系。记得我那时上高二而认识她的时候她只是一个初中的小丫头。她虽然年纪小但对很多事情的认识一些成年人都比不上她。可惜现在与她相关的事情我差不多都已经忘记了否则倒能给你说出一些来现在所能记住的只有她写过一篇《森林雾》那里面有我与她的一段对话。那段对话现在看来虽然没有什么出奇之处但给我的性观点以很大的冲击。她问我你如何看待那层膜？我回答说我不知道。她说那只是一层膜而已。就是这样一段对话。”

我问我：“那后来你们是怎么失去联系的？难道就只是如你所说的突然有一天你在你的qq里再也找不到她了？”

我说：“是的就是那样她在突然之间消失了。之后直到我认识了我刚才提到的我爱过的那个女孩子之前我一直在网络里找她。我费了很大的周折找到了她的qq然后申请加她为好友但她却没有任何的回音。后来我又到我们初识的那个论坛里翻看了所有陈旧的帖子终于我看到她的一篇。那里面说到她喜欢上了一个有妇之夫。我知道她和我一样的偏执那个帖子具体的文字我已经忘记了但是有一句话说‘如果……我就会杀了他’我明白了这就是我想要的一个原因如此而已我没有必要再找她即使找到我们也是陌生人了。于是我开始学着忘记她。这就是我们的结局。”

“风扬月这个女孩子用她的失踪培养了我的一个很不好的习惯即我会在一个莫名其妙的时间莫名其妙的把qq里一个熟悉的人从好友栏里拖到黑名单这样我的好友列表里再也看不到他他的好友列表里也再也没有我我们就可以不再联系彼此遗忘。所以现在如果有人让我加他为好友我一般会告诉他说‘说不定哪天我会拖黑先提前打声招呼免得到时候惊讶。’”

我问：“既然你已经忘记你们之间生的事情了但是你为什么还对这个人念念不忘呢？”

我说：“我不知道这个世界上很多事情是没有原因的。或许在明白原因之后我仍旧没有放弃寻找这个过程里我一直在寻找的只是一种感觉。有一段时间里我自己的qq网名改成‘寻找者’。我一直在寻找但是一直找不到就像一个追梦的人永远也追不上。如果你有我的qq翻一下我以前的个性签名就会现有一条是这样写的：‘或于高二时相谈甚欢后消失苦寻不得其所在。思来已三年半矣然吾心之于汝未曾变。’后面那句是为了想表现自己的痴情而加上的你就不用理会了。就在几个月前我还见过她在我这条签名下回复了一段话大意是说以前进入那个论坛时她才上初中而现在她已经大二六年过去那个论坛早已经不存在了物是人非。物是人非我跟她就是这样。”

我说：“我明白了或许你所寻找的真的只是当初的那种感觉。那么那个你爱的女孩子呢？”

我说：“这个是我要重点描述的因为我跟她之间生的事如果写成一部小说也许会是一部很。虽然我也喜欢文字但是我写不出这个故事因为没有人能写出自己的故事。其实我跟她也没有什么特别的事情生。相识是在前年跟她在同一个聊天群里——在论坛里别人都叫她叶子但是在群里她称呼自己庄孙子所以有人在群里问叶子在不在的时候我还以为是在问哪个名字带有个‘叶’字的人在不在呢而事实上无聊的时候我跟她经常在群里互相打闹后来——我好像一直都在说‘后来’看来我很喜欢这个词——在去年寒假我不想回家一个人留在学校在附近租了个房子住着。大年三十晚上她给我qq信息说春节快乐。从此我们开始了私聊的日子。”

我皱了皱眉头：“这好像是个很普通的开始。”

我说：“不是好像很普通而是的确很普通。我们相识因为我们都太无聊太寂寞太空虚了。所以那个寒假从大年三十的晚上开始我们疯狂聊天。也许因为我们的话题一直限于轻松的玩笑那时的她似乎是开心的我们的对白像是两个无聊者打寂寞的游戏。我问了很多她个人的事情她的生日、她的名字、她的年龄和经历以及别人为什么叫她叶子但是她都没有告诉我。这样的状态一直持续到2oo7年的2月28日才结束。”

我的神情是深陷回忆的他深深地呼吸用一种迷茫的声音说“那个晚上我一直跟她聊了一夜她把一切都告诉了我告诉了我。当时我很奇怪。3月2号晚上她突然跟我说如果有人问起我们的事你就实话告诉他以后我会一直跟着你。那一刹那间我对她的感情迸出来挡也挡不住——你应该知道的我在感情生活上一直很怯懦我从来未曾主动表白过。那时候跟她那么开心地聊天自己都不致知道原因或许我们一直对对方存在好感；或许极其无聊的日子里因为有她相伴才显得轻松；又或许我对她根本没有任何感情但是因着她那一句话突然之间我觉得我是爱着她的……你没有想到吧？就是那么突然从那之后我跟她好上了。”

我惊讶地看着我好像看着一个怪物我问：“你觉得你们之间有没有感情基础？你是否知道她的曾经她的现在和她对未来的设想？我想如果这就是你们的开始和结合只是如此你应该不至于对她念念不忘。”

我笑笑起来的样子很空洞我说：“感情基础？其实直到现在我仍然无法确定她有没有爱过我哪怕只是喜欢过我。你也说了毕竟已经是过去的事情了但我总也想不明白——我继续说我们的故事吧。我们在一起后我才知道她本是不开心的而之后的我也开始因她的开心而开心因她的不开心而不开心。她曾经是个抑郁的人一度自杀过所以我在她面前总是小心翼翼。这种谨慎展到最后连我自己都分不清对她我到底是爱多还是惧多。”

“在她面前我没有一点恋爱的感觉。还记得有一次她问我：‘如果你现在在我身边会马上和我结婚吗？’我回答说：‘肯定会但是我现在还不够年龄。’——其实当时我已经够法定的结婚年龄了但是我不知道当时是记错了法定婚龄还是算错了自己的年龄——她还问过我：‘如果我让你快点过来你会不会马上就过来？’我的回答是：‘会！’这让我想起了在《苏州河》里出现过这样几句台词：‘如果有一天我走了你会像马达一样找我吗？’‘会。’‘你会一直找我吗？’‘会。’‘你会找到死吗？’‘会。’‘你撒谎。’但是叶子并没有再问我其他的问题得到我的答案后她就一个人静静的没有再追问下去。她并没有说‘你撒谎’之类的话在问完那一个问题之后她就一个人静静的没有再问下去。”

这是个奇怪的女子我的心里生出异样的感觉于是我试探着问我：“会不会是她那时候受到什么刺激了？难道你现在也不知道她当时自杀的原因吗？”

我摇了摇头说：“我不知道她什么都没再告诉我。那时我等不到她继续说话活着问一个人沉默着我想到了我跟她的结局唯一的可能就是分手但是我没有提前断绝这关系仍然把我所有的身心精力都放在了她的身上。我的朋友都说我傻呵我就是傻啊当时我根本不理智满心只想跟她在一起——虽然我那时根本就不知道对她是爱还是怜悯。”

“她和风扬月有一点很相似就是会突然不理我。记忆中最清楚的是4月1号愚人节那天她又突然保持沉默。打电话她不接短信也不回。那天我百般求她最后她才回复我的信息但仍只是我说几句她只回个‘哦’‘嗯’‘呵’之类的我千方百计地找出很多话题去跟她说话但是她仍是如此回话。我记得那时候我一边千方百计的找着话题一边看着屏幕笑得浑身直打冷颤。我那时就已经习惯用笑来掩饰自己的内心了。我用我的笑容告诉别人说我很快乐。是的我很快乐。”

我在说话的同时又一次笑出来那笑容越诡异让人觉出其内心的空乏无力是一种全然的绝望和放弃只有无限的黑暗让人无法触及分毫光明。我抱紧双臂听他继续说下去：“我在心下不只一次地告诉自己说：‘算了吧算了吧她不爱你！这样下去你只会让自己更受伤！’但是我仍然放不开她身上好像存在着那种天然的吸引力让人一旦靠近就再也放不开。好在后来她开始对我渐渐好起来让我几乎怀疑自己真得得到了她的心。于是我说五一的假期要去找她她答应了。不过第二天她就开始反悔。甚至在我买了火车票后她都让我放弃见她的念头。当时我心里很冷我对她说：‘那听你的你不想让我去我就不去。’这是四月末的事情。”

我问：“那你后来去了没有？”

我回答说：“去了后来我还是去了。是在5月1号清晨六点到的g城的那是她所在的城市。我下火车后才给她短信她说来接我于是我走出火车站。我一边找她一边想象着她的模样突然有一个人拉着我的胳膊就走我一转头现是她。虽然之前我们在视频里见过对方她也给我过照片但是我没有想到会是她先认出我来。我们打出租车去她的住处。那地方很小是一户人家里单租的一间房子。她的住处——不能称之为家吧——显得很拥挤只是一张床就占据了屋子的三分之二。进屋之后她让我去洗澡然后又让我躺下休息而她却在电脑前上网。我迷迷糊糊的无法计算时间或许只过了一会儿又或许已经过了很久她也躺下来就在我的身边。我记得——我一厢情愿地记得——她以前对我说：‘如果我们做爱那么我就会把我的整颗心都交给你。’所以我当时很兴奋——她在我来之前说要让我去旅馆住而现在也就是当时她就躺在我的身边。”

我说：“那你们做了没有？我已经知道她并没有把整个心都给你那么你们是没有做吗？”

我点了点头又摇了摇头叹了口气说：“但是我们真的做爱了就在那天上午5月1号的上午我们做爱了。我本以为她会不同意当时已经做好被拒绝的准备但她还是默许了。我们做爱。我想或许她只是很累想要一个结实的肩膀可以依偎。当时我天真地以为自己真的把握住了她的心。其实现在回想那时的所作所为我很后悔如果当初没有那么性急或许之后甚至一直到现在我们都还会很好。不过你我都知道人生是不能够被假设的——我在一篇文里说过这样一句话当你在假设自己的人生时其本质是在逃避现实——呵在和她做爱之前我还是处男但是第一次做爱我并没有一点兴奋甚至我都没有完全勃起。”

我朝我笑了笑问我“你能想象得到吗？我太小心翼翼了以至于忘记了自己。我总是在照顾着她的感受生怕她会有一丝的不情愿甚至我尝试着给她希望她快乐。又是一个但是我刚进入她身体不久她突然坐起来。她推开我坐了起来。我手足无措地坐在一旁以为哪儿伤到她了。我问：‘怎么了？’她说：‘没什么只是有些累了。’我问：‘那我们还继续吗？’她说：‘不了。’然后我一个男人和一个女人赤身裸体地坐在床上什么都没有做。”

我问：“那你现在知道她当时是怎么想的吗？其实这个问题我没必要问你肯定是不知道的。就像你所说的你在她面前太小心翼翼了以至于丢失了自己。如果那时候你继续跟她做爱她应该不会拒绝的但你却选择了听从。你知道吗？女人时常是口是心非的她们需要的并不是听话的男孩子她们要的是男人能够在兼顾她们感受的同时有自己的主见。而且在我看来你们之间并没有存在所谓的爱情如你所说的怜悯。我想怜悯这种感情在你对她的感情之中占据着至为重要的地位。”

我歪着头听我说话末了说：“是吗？也许你是对的可惜我不知道。除了‘或许’‘或者’‘然后’‘后来’‘但是’之外我想‘我不知道’或者‘不知道’也可以成为我的口头禅。然后——呵又是然后——在5月1号的晚上我们再一次做爱。做着做着她突然哭了起来。我不知道她为什么哭泣但我们仍然在做爱我边哭着边跟她做爱。后来她仍是说累了我们再次停止。她什么都没再和我说我所知道的关于她的事情大多是我的猜测。也许正是这种猜测才让我对她至今仍然不能忘却。再然后5月2号晚上再次做爱……我现在能回忆起的和她在一起的事情就只是做爱。但是这一次和前面两次有些不同。这次她仍旧做着做着就说累了不想再做。但是我却实在忍受不住——你有没有过两天做了三次爱却没有的经历？如果你经历过就能理解我当时的感受——我跟她说既然你累了那么就用手帮我解决一下吧。她说你自己解决吧。然后我身上什么都没有穿在一个赤身裸体的女人面前——打手枪！”

我没有说话。

我继续说：“其实从第一天晚上开始她就没有再跟我睡同一张床而是睡在躺椅上。每天晚上等她睡着了之后我都会把她抱到床上去睡但是我醒来的时候她总是又出现在躺椅上。我不知道她为什么要这样或许她对我仍然采取的是拒绝的态度。我想到了这些但是我不愿意相信。她什么都不告诉我我只能按自己的想法去理解她。很明显当时我已经想到了这些但是我却宁愿让自己相信是其他的原因才让她这样做最后我说服自己是其他的原因让她这样做的。5月3号的晚上她仍然睡在躺椅上我仍然在她睡着的时候把她抱到床上但是在抱她的时候把她弄醒了。她挣扎着拒绝不让我抱她。虽然我拗过她了但一放开她就又回到躺椅上睡觉。当时我很挫败。那是十分空洞的夜晚我一个人躲在床的角落里抱着自己的腿就那样一直呆到天亮。”

我问：“她当时说了你离开之后她会怎么待你么？”

我说：“她说了。她说她不会再理我。这是当时我已经能够想象到却绝对不能接受的结局——虽然这真的是我们的结局。我们维持着这样的状态就一直呆在5月9号早上然后我坐火车离开了g城也离开了她。”

“在火车上我一直在给她短信她也给我回了短信很及时以至于让我产生幻觉以为她不会不理我。”我看见我蠕动了一下嘴唇于是笑道“我知道你想问我们最后是怎么分手的。其实分手的原因很简单简单到一直到现在我都想不明白她为何会突然不理我。回到我自己的住所后我仍然不停地给她短信她也不时地回复我但是比起五月之前明显冷淡许多。但我仍然执拗地相信她是爱我的。然后到了去年7月末——我已经记不清当时的确切时间了但是如果认真地去想的话我一定能知道那个确定的时间但是我累了无力再找——7月末她不再理我了。我给她短信、打电话、在网上留言她都没有再理我。虽然如此我仍然坚持我所坚持的每天给她短信、给她留言她仍是不理我。突然有一天她终于对我说话了她说：‘你到底烦不烦啊？’我看着屏幕微笑着全身冰冷如浴冰窟。”

“或许正是因为我的这种烦才让她最终选择离开我吧。虽然我知道自己当时的行为确实很烦但是我仍然每隔几天会给她短信、留言这样一直持续到2oo8年。”

“在2oo8年大年三十的晚上我短信给她说：‘去年的今天我们开始私聊。’让我开心的是她很快就回了信息那条信息到现在我仍然记得清清楚楚因为那条信息很简单只有三个字可惜这三个字并不是浪漫的‘我爱你’而是：‘你是谁？’”

“我想我能理解你当时的感受。”

“你能理解个屁！”我突然火起来咆哮着对我扬了扬拳头脸上的表情更加偏执“你真的能理解吗？你根本就不可能理解！没有经历过这样的事情的人根本就不可能理解！你这个家伙！不要以为自己是上帝说什么就是什么了能明白所有人的想法和经历！如果一个跟你相爱过的一个女人半年之后突然问你你是谁你会怎么想？！”

我推开了我伸在我鼻子面前的手指很平静地问他：“你们之间真的存在过爱情吗？你们之间真的曾经相爱过吗？”

我突然安静下来一言不沉默着看了我很久最后才说道：“没有爱情。她根本就没有爱过我我知道的我都知道的但我更习惯于自欺欺人。原谅我请允许我自欺欺人。跟她分手之后有很长的一段时间我都躲了起来qq上线也一直隐身别人给我短信、留言我都不理会除了她我没有联系过任何人。我只是想找个地方躲起来。是她她把我从自己的世界里带进她的世界自己却突然走掉了。我迷了路走不出去只能留在原地等她来救赎。但是她没有再来。直到2oo8年4月又一个女孩子出现我才勉强地走出了她带来的阴影。跟她在一起的时候我并没有任何恋爱的感觉。你说的是对的我们那样不算相爱。她带给我的更多的是一种痛苦和小心翼翼如履薄冰这不是幸福。然而可笑的是在很长一段时间里我一直沉溺在这种痛苦里甚至享受它。很久以前我曾跟一个人提到这些事情那人说正是因着她的这种态度才会让你如此不离不弃如果当时她并没有选择离开你而是真的和你在一起说不定现在你已经甩了她。我听后笑一直笑不停地笑。”

我问我：“按时间来算那么你刚才所说在她之后出现的另一个女孩子应该就是你现在的女朋友吧。你们不会也是在网络中认识的吧？我也有朋友谈过网恋但是一般在受到一次伤害后就不再相信了。而你却相信了三次前两次带给你的都是突然的失踪和痛苦你难道不怕这第三次仍旧带给你痛苦？”

我又笑了他说：“不怕应该也不会了或许更确切的说现在还没有感觉到痛苦。而且我想这个叫群群的女孩子是我命中注定的另一半吧因为只有跟她在一起的时候我才确确切切的感受到了恋爱的感觉。虽然有时候也会耍耍小孩子脾气但更多的时候我都很幸福即使是生气时也会感觉到幸福。有的时候我就想就这样打打闹闹每天也都是快乐的。”

我十分讶然依照他的性格居然甘愿这样吗？于是问我：“难道你没觉得这样就落于俗套了？”

我说：“俗套就俗套吧生活又不是小说不讲究能不能赚人眼泪之类的。我所告诉你的是一种真实这是我的生活我的曾经。至于我跟群群的事现在还是不要说了吧毕竟我们还在恋爱着难道你没有看见我现在满脸洋溢着幸福么？”

我仔细看我的脸却从那张脸上看到了一种全然的疲倦于是老实告诉他：“没有我只看到疲倦。”

我说：“是的我倦了所以我想跟群群就这样安静地过完下半辈子所有剩余的时间。有时候想想这样活下去也挺好。不是有人说过任何所谓非主流的寂寞啊无奈啊绝望啊什么的在最后都会回归到主流之中么？我想我就是这种回归吧。”

我点了点头说：“呵看来你的故事到此就结束了你是不是要对刚才所说的进行一下总结？你知道的很多人看文章一般都只看开头和结尾的。”

我的脸上出现了一种玩笑似的笑容说：“总结？好啊！这个我最在行！我觉得我这所谓的人生啊本来就是一种扯蛋经历过的扯蛋的事情多了最后我自己就变成了一个蛋。上面的那些是在开玩笑的下面的才是我真正的总结：这人生啊真太具有悲剧意识了！如果你要把我的故事写成小说或者报告文学之类的你完全可以用我的真实名字甚至可以添点油加点醋即使把我写成一个恶棍土匪地痞流氓的也没什么我只有一个要求那就是题目一定要是扯蛋的题目哪怕没有扯蛋也一定要有‘扯蛋’这两个字比如说《不是扯蛋》之类的这样我就会比较喜欢了。呵呵。”

我又看见我笑了但那笑容却再不能让人生出寒意没有恨也没有爱没有痛苦也没有幸福那是一种全然的平静仿佛什么都不用再经历仿佛什么都不会再惊异。