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迎着风呼啸到最高点,如果是她的回复,我就像在云端乘风飞翔有时还会窒息。如果不是,就像过山车骤地垂直下落,自由落体般的失重和失落感重重袭来。

很多很多次,我送走的心反反复复坐了很多次过山车却没再被她送回来,她就这样偷走了我的心,留下残缺的一片一片,再也拼凑不出一个完整的我。

我对她一直有着一种灵魂上的依赖,不仅仅是情爱那么简单。我大概天生敏感多愁,又适逢青春期,生活学习也诸多不顺。常常会想很多然后自己一个人闷着也不和任何人说,会压到自己心里不可名状地难受到不行,也会没有由来地心塞,却怎么都哭不出来。后来我曾经问过别人有没有这种感觉,回答“有”的人不多。所以即使和别人说也不过是让别人知道我的脆弱,没有人能真正感同身受,但是这些积郁如果没有一个出口,我不知道自己下一分钟会做出什么。

这种时候,我唯一想到的,唯一会想说的,唯一能被救赎的,只有她。但是往往,对她我也倾诉不出什么,我只能发短信和她说我好难受。每次每次,都把自己最脆弱无助的一面毫无保留地暴露在她面前。

其实她也不知该和我说什么。

她曾和我说:

【人有很多情绪是只能靠自己去疏解的,外人说什么做什么似乎无足轻重】

【忍一忍就过去了】

【只要过程完美结果也不会太差】

【人只能从内心去寻找力量的】

【你要学着相信所有的外援都不会太可靠】

等等等等。

因为她的存在,我淡了和别人的联系。她是那么好的一个对象,比我年长,可以给我安慰,熟悉又陌生,不会把关于我的事和第二个人说,即使知道我所有的脆弱也不会把它当回事,包容着我的一切。最主要的,她是我喜欢的人。

其实不管她说什么,只要她回复了我,我的心就是明朗的,所有的苦闷都可以烟消云散。也只有她的话能够化解。

这是一种很奇怪的相生相克的命理,我一直觉得,一定是我上辈子、上上辈子、上上上辈子都欠了她,所以今生才会如此苦苦追求痴缠不休。

如果要给高三定一个颜色,对我来说无疑是黑色的。那是我目前经历过的最阴暗的一年,各方面的各种挫折和打击,所以我至今都不愿深入地回忆那段时光。如果不是她的存在,如果不是她的话语,我不知自己现在还能否这样欢笑,享受生活。

那段时光,我无暇矫情地爱她,但那却是我最感谢她的一段时光。及高考出分填志愿的时光。

作者有话要说:

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