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☆、第25章

高考结束以后我和同学一起回校看老师。在美术教室见到了她。我们甚至都没有单独的交流，我看着同学和她说话，偷拍着她的侧脸。分别三年，她仍是和从前一样，短发，浅色棉质T恤，中裤，说话也是那样，笑起来也和从前一样，更瘦了点。后面一节她有课，我说要去旁听，她说这节课上标点符号很没意思的。因为还有别的老师要见，也就没有听她上课了。我站在教室后门看了她一会儿，依旧帅气的板书。

等她下课后我们一行10来个同学开玩笑蹭着要她请客吃饭，她爽快地答应了，然后我们浩浩荡荡的去了必胜客。我坐在她对面，她看菜单的时候拿手机拍她，点单的时候拍她，说话的时候拍她，一直有机会就拍，因为我不知道自此一别，何时才能再见她一眼，她留给我的纪念实在太少。

饭间我们聊了什么已经不完全记得了，只记得她在建议她妹妹暑假去哪里玩，然后说起她以前读书的时候在某座山上亲眼看到同伴掉下去摔死。她说得轻描淡写，我不知道这事对她产生了多大影响。然后又说起她和美术老师半夜三点在路上碰见了以前我们年级的一个同学。我说：“你半夜三点在外面干吗。”她愣了一下，眼睛睁得大大的，然后以一贯的开玩笑的语气说：“我们巡逻啊不行吗。”大家哈哈一笑，我便也没再问下去了，本来就是没有期望听到什么答案的问题。

其间又有同学关心起她的婚姻状况，这一直是她教过的学生最关心的一个问题。她大方地承认她仍旧没有结婚，也没有男友。我忍不住说：“那你的性取向…有没有问题。”她再自然不过，甚至没有一丝破绽和伪装痕迹地说：“目前还没有发现。”同学被我的问题震惊到了，也许是觉得太过大胆和直接。我当时丝毫不觉得有什么，至今也是，只是如今想想这个问题，在那么多同学面前，她怎么可能给出第二种答案，即使真是也不可能说啊。真是一个愚蠢的问题。所幸她没有在意，她对我一切过激的行为和言语似乎都习以为常了，不知是该说成是她的包容，还是说成她的健忘。

总之，我一直都觉得，无论我对她做什么过分的事或者说了什么过分的话，无论分分合合多少次，无论她有多久狠心不理我，我有多怨她恨她，最后的最后，我们总会像什么都没发生过一样，继续维持着这种纤细的暧昧的关系。也许是因为她忘了，而我，是因为根本放不下。

在这次见她之前，在我的高中时代，我也另外喜欢过别人，我以为我可以很平静地面对她了，像普通师生一样。可是一见面，一见到她无邪的笑脸弯弯的眉眼，所有业已沉寂的感情竟刹那间全部涌上心头，即使很久不见，还是无法阻止这种强烈的感觉，甚至经过岁月的沉淀显得愈发浓郁深沉。

原来埋在地底的感情也会催化发酵。

突然发现，我记忆中所有的深刻，都与她有关。

从初中单纯的喜欢崇拜，到高中心灵上的依赖慰藉，到再见面时，一个完整的、鲜活的、和印象中完全重合的、愈发成熟美好的她。

她是我生命中的劫，是一道永不结痂的疤，一个甜蜜的伤口，无论我以后走上什么样的路，和谁在一起，这辈子都永远抹不去了。她在我最美丽的年岁绽放，永不凋谢。

我似乎又写了一封信寄给她。说是“似乎”，因为她一直都没有任何回音，表现得和以往也没有任何不同，就好像什么都没有发生过一样。只能让我怀疑自己的记忆出了错。

回校那天在办公室我偷偷记下她的qq号，加她好友。刚好是高考结束分数未出的时刻，我们在网上继续瞎扯，我把那天拍的她的照片传给她。

然后我不知怎么说到，【没有你的照片日子久了我要忘记你的】，

她说：【呵呵忘记是正常的】，

我说：【所以我不要】。

我那么坚决地对她说着不要，我不要忘记她，我又怎么可能会忘记她。

知道高考分数那天，想死的心都有了。看