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“你小便时有痛苦吗?”

“有。”

如此继续进行,对阿尔提出的所有相关症状,病人的回答都是肯定的。一个小时以后,我们回撤到走廊。“你们是怎么想的?”我问学生们,他们所有的人都同意这个病人是情绪紧张。

“不错”,我祝贺他们,“现在让我们回去看看我问的问题会得到什么回答。”

我们重新进入房间,“你好象很焦虑”,我对病人说。

“我是很焦虑.”他说。

“你有没有去看过神科医生,为着这个毛病?”

“看过。”

“哪个医生?”

他随后讲出了这个社区每一个有名的神科医生的名字。

“为什么你认为你很紧张不安?”我问。

“因为我是双的取向,因此我的婚姻失败了。”

“你有没有对神科医生说这件事?”

“没有。”

“为什么不说?”

“他们从来不问我”,他回答。

回到走廊我们讨论这个病史,“你们看”,我对学生们解释,“多么执拗倔强的一个人,这就是让我们花了一个小时才取得如此简单资讯的原因。”

我一向不明白,人为什么如此虚弱,为什么在潜意识里坚持要把不愉快的事情排除掉?今天,我发现我也是一个普通的一介凡人,凡不喜欢的,就忘掉它。我知道怎样采集病史,怎样把病人引导回事实,那都没有问题,有问题的是,像我讲述的这个病人的故事,把他们理解力的局限当成笑话来讲。我自己没有理解力的局限,和大部分医生一样知道许

多有关疾病的诊断和治疗,但我还是把自己医生的名字排除在记忆之外,为什么?因为他治疗过我的癌症。也许,假如他知道发生了什么的话,他会对我讲个故事:“我有这样一个病人,他曾是有名的医生,你知道当他自己生病时发生了什么事情吗....?”

十一月——第六周

我回来上班看病六周了,过去通常不屑一顾的一些事情现在总困扰着我,我知道这和我自己的疾病有关。我对病人的不幸更情感化,几乎不能处置一个坏的消息,我不知道这是否已损害到我作为一个医生的能力,我再也不能将自己完全从这种事件中脱离开去。

今天,佩蒂死了,是棕榈泉的一位急诊室医生打电话通知我的,他不知道死亡原因,只知道佩蒂曾有过一次心脏病发作。打从佩蒂还是个小姑娘时,我就一直替她看病,她有青少年类风湿关节炎,死的时候才三十五岁。

困扰着我的是她为什么死亡?我那里做错了?二星期前我刚看过她,并对她说可以外出度假。她是死于我给她的药物的罕见过敏呢?还是发生了新的疾病?我完全没有预料到她的死亡,在她身上我是失败了。在接到她的病理解剖报告之前我不知道还会发生什么事情,即使获得报告之后,也许我们还是不知道其死亡的确切原因。

我感到十分沮丧,并持续了很长一段时间。每一次有这类事情发生,我都会有同样的压抑和犯罪感,我要预防死亡,但事实是我总是失败。有时还算运气,预先阻止了不可避免的事件,但最后我还是以失败告终。沮丧不断向我袭来,不过几天之后它离我而去了,因为我不能允许它笼罩着我,我必须继续前行。现在我面临着一件最难堪的事:

我认识佩蒂的家属和亲戚,他们将我视为家属的一员,我将不得不去参加这个我所畏惧的丧礼。好多次我有一个幻觉,确信丧礼上的每一个人都会指着我说,‘那个人就是她的愚蠢的医生’。奇特的是,以往每当我的病人死亡时产生的感觉,这次却并没发生。取而代之的是我向家属致意,我们互相拥抱和一起流泪,他们谅解了我,还把我安置在丧礼的贵宾席上。让我不懂得是,我在防止死亡的工作中失败了,我还是被冠上荣耀。我一直害怕有人会抓住我,而后家属们一拥而上,用手指点着我,向大家哭诉,‘它是一个骗子’!

在佩蒂的葬礼上,家属们用眼泪,拥抱和亲吻向我致意。我坐在包厢里听着她的朋友们对她的赞扬,听着牧师对她永恒的生命常驻在天堂的承诺。当我离去时,家属们对我的出席再一次的表示感谢。在我一生中第一次意识到我以前是活在错觉之中,病人并不期望我创造奇迹,他们把这种期望留给了牧师,他们对我的要求只是尽自己的努力,并在失败时对病人赋予同情,假如我早先能认识到这一点,我会参加更多葬礼的。

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