第1266章 疯魔（1 / 2）

然后我是真的不会在喜欢你了、你真的比以前好了很多、比以前优秀、比以前好看、比以前更会穿搭、也比以前温柔、但是以前的我都太不了解你了…我不喜欢你跟别人玩闹没有分寸的样子、也不喜欢你来者不拒的样子、我自己也没有多好、但我真的不爱你、不喜欢你了、现在不爱你、将来就算是无法避免的见面我也不会在重新爱上你了…

我以前喜欢你有很多附加原因但后来我爱你真的只是因为你是你我都不要求你什么的我甚至希望你可以找到条件比我更好比我更漂亮更爱你的人

但是现在经历了这快两个月煎熬之后我才发现原来爱我的人会对我说他不用我怎样他会说找个一般的他也能养得起我以前觉得就算是你不爱我我也要跟你在一起但这样子我会很惨所以我选择翻盘重来我不会再爱你了…我会重新选择爱人、重新开始新的生活…已经到了这一步、我也无法回头了。

你没有任何感觉我也捂不热你这个石头但我这些年真的太累太累了…

特别是今年我从来没有这样子过、总结下来还是因为自己太单纯、没有认真跟别人很认真的谈过恋爱、别人碰我两下、我都觉得可怕、所以我这样了、我以前太相信你、太爱你了、所以我才会把自己交给你…但是感动不了你、最后搞的自己跟你一样、这样我太惨了、我要重来、重新选择、重新寻觅、但我们也真的做不回朋友了、因为我看见你就会想起你捧起我的脸亲我的样子、也会想起你为所欲为的样子、更会想起你在我面前的样子、会想起我爱你爱的失去自我、想起的东西太多了…所以我们做不回朋友了、只能是假象朋友…好了、不说了今天忽然记录了一片随笔杂记之后、想的就多了一些、抱歉、打扰你了…

粉粉最近好难过

她那天杀的前男友

要结婚了忘记屏蔽她

还丧心病狂的发了朋友圈

我立即发视频给她安慰她

于是她忽然说她好佩服我啊

敢当着那么多人的面

对着自己心爱的人表白

我就说

这不是表白

是告别

要是我还爱他

我绝对不会让他跟着我到这幅境地

我舍不得

他不安害怕更不愿意勉强他

我也不想抓住他的衣领

因为抓住他的衣领他会不舒服

我爱的人

我会细心呵护不容许他陷入各种境地

更不会做任何让他不舒服的事情

我只会做让他开心的快乐的事情

我会逗他开心

而不是不想见他

我会温柔相对

而不是心无波澜直接忽视

他朝我来的时候

我会拥抱他而不是推开他

我更不会

像抵触别人一样的抵触他

我爱的人

我会容许他对我为所欲为

但我不爱的人

我会抵触与反感

要是我爱他

我绝不容许他在没有分寸与人玩闹

我更不会眼睁睁的看着他走

我会不达目的绝不罢休

这就是我的准则。

说那么多爱不爱的干啥呀

反正就是要告诉wuli粉粉

世间男人千千万

别在一棵树上吊死

他结婚跟你没关系

他将来离婚也跟你没关系

你要记得好好爱自己

不要为不值得的人难过

也对不起

因为我的疯狂

让你感慨自身

你很好你值得更好的

又大哥罩着你

在曲靖这片土地上你放心的浪吧

手动@粉粉

2020年9月25日

二姐开玩笑说他国庆放假要来曲靖

于是我先是一愣坐在二姐后座上还重复问

是不是真的他是不是真的要来

他不怕我了？他不怕看见我、不怕我对他死缠烂打吗？

风太大了我听不清二姐在说什么

于是我…不停问反复问

后来我终于听清楚了

二姐说：不是他不来

我顿时松了一口气

回家之后躺在床上忽然哭了

嚎啕大哭…哭的眼睛肿的像核桃

哭的喘不过气

满脸的鼻涕眼泪

哭到哽咽哭着哭着又笑了

自讨苦吃活该

暴哭一场之后

我向上帝祈祷我自己无法不爱他

但我也不要他回到我身边了就求上帝给我力量

让我从今以后不要再爱他也不要在喜欢他

我太累了

我无法拥抱这样心浪到极致一颗心游移不定的他

看着他遍体鳞伤我太爱他了太心疼他了于是我冒着风险去到他身边拥抱他

但他也刺痛我了

让我新伤旧伤夹叠在一起痛苦到极致

他有爱众人的能力

他有沉浮在欲海里忘乎所以的能力

但我没有

这是我们最大的不同

第二天继续去工作

跟杨洋细数以前那些喜欢我的男孩子们有人送我瑰、礼物、转的帐～

于是杨洋问我

那你爱的要死要活的满祥送了你什么

我一下子竟然想不出来

想了半天我忽然说：啊～我想起来啦、满祥送了我十公升的眼泪

但我昨晚梦中忽然惊醒的时候已经为他流完了最后一滴眼泪

从今以后我都不会再爱他

因为我还很年轻我要为了自己为了家人

好好活着…

在我决定不爱他之后我已经开始了新的生活、删除QQ空间里这些年所有关于他的照片、关于他的随笔杂记、除了认真工作之外、我开始跟闺蜜们拍vlog、看断舍离、写稿子、想剧情定线、定期整理家里…

偶尔想起他我也置之一笑

接受自己偶尔想起他但我也会很快被别的东西转移过去注意力

2020年10月4日

忽然听见了他的消息他是要来曲靖了

我再也没有震惊甚至觉得随遇而安

但我的内心竟然有一丝抗拒、并且不想在见他了

但我那天晚上忽然久违的梦见了我的父亲

梦见我见到了他最后一面于是我决定我该去见见我曾经爱过的他

尽管现在不想见但将来会觉得遗憾也不一定

因为我喜欢他爱他都当面对他说了

现在不爱了…我也该对着他说

我喜欢将一切都整的清清楚楚明明白白

无论是工作还是感情生活

2020年10月5日晚曲靖古吉拉

我在人潮流动的酒吧里见到了他

他在我熟悉的人背后忽然出现在我的视线里

再也没有像以前见到他一样心动开心

他的眼神竟然闪躲与不安

但我笑了

他看我笑了或许觉得

我没有那么生气了

于是他迎面走来…

对我说：你换发型啦

我说：

之前见你的时候就是这个发型

一群人在一起

久违见面

他没变跟以前一样健谈活泼开朗

但我拿不准他此时的心境是否犹如表面一般

或许也暗涌潮流故作镇定

而我一向就是个逃避型人格

想要努力装作跟以前一样跟他相处

但我做不到于是我

躲在杨洋的背后写我的稿子

还好写稿子会让我进入另一个境界

但是再多的稿子也有写完的一天

我无法自然的与他相处

并不是因为我还爱他

见到他我只会想起我

爱他疯魔想起他在我面前乱晃我指责他不要这样

想起我对他诉说感情而他告诉我他为了别人也这样过

我接受这样子的自己

时间太长了在这漫长的等待里

他把我对他的爱全部磨光消耗我所有爱他的能量

说起他过往的情史

所有的回忆在我眼前走马观花

我为什么要接受这种凌迟？

凌迟我的并不是他过往的情史

而是曾经爱过他的我年幼稚嫩的我

在我的脑海里卑微懦弱自卑的爱着他

他的情史无法伤害到我

能伤害到我的让我心疼的只有那个爱他

爱到失去自我的自己我心疼我自己

我太累了

这样的修罗场我只想回家

我没有力气多说什么也不想在听下去