第1267章 一直有人爱你（1 / 2）

“你真的要一直爱着我、要一直在我身边、但是我已经无法变成从前的自己了！”夏叶悲伤的说道。

你简直不是人、你怎么会这样子、让我对你一直一直想不通、为什么我会如此爱你、让我觉得你有多好呢。

“你以前都不懂的我、也不知道我对你的感情有多么深刻、从今以后这样子的事情我都不会再做了！”太执迷不悟是不快乐的。

“我有想通、我是真的不会再想要跟你在一起、也不会在爱你、所以你放心…是真的想通的那种、你放心！”

我6月就有想通、后面我再去追逐你是因为我觉得你可以结婚、你不会家暴我、因为我家里的二姐家暴离婚了、但我后来发现了、我们如果真在一起了、你有可能在行为上不会家暴我，但你会在思想上凌迟我、甚至会做出更让我痛心的事情…于是我要重新把自己的爱和人生洗牌、你不行、就换别人来

知道我为什么才跟你在一起就说要跟你结婚吗

但是因为你以前一下想跟这个结婚、一下想跟那个结婚、后来都没有好结局、我觉得我应该抓紧你、二姐跟你一样大但是孩子都很大了、我有心疼你、有担心你、我把自己摆在后面了…

那你觉得那天晚上我忽然回来坐在你身边你感觉如何

忽然搂住你说我有多爱你感觉如何

你总是这样也怕那样也怕所以才累其实后来会发现被公开、被爱其实也没那么可怕。

虽然说这句话晚了但是我要把8月份想对你说的话对你说：跟我在一起你会很幸福、因为我了解你的家庭、也了解你、能感知你的情绪和心思、我有爱你的能力让你幸福……你家庭和谐幸福、只要我开心、我也能让你开心…我就是有这样的能量…我能让你的情绪跌宕起伏。

现在十月了

你早就放过我了、你不行、我就换别人来、让别人幸福。

“对了以前总是你觉得我这里也不行那里也不行、各个方面都把我pass掉、从来没有想过我有多好、这一次不用你pass我了、我已经把你pass掉了、你不行…我换行的人来。”

“其实我难过并不是因为前男友要结婚了，因为那段感情先妥协的人是我我没有不甘心也没有放不下的只是现在回想他以前对我的好我有那么一丁点后悔后悔当初他带我去重庆玩的时候我说我上班没时间去后来他也就没有去了我一直在想如果我们一起去了重庆如果当初我能够坚定的选择他会不会结局就会不一样但我知道回不去了有些东西错过了就是错过了那天晚上看见你很勇敢的对你喜欢了六年的人表白你是我见到过最勇敢的女孩子你把我不敢做的事做了我很羡慕你因为之前和他在一起的时候我很喜欢他但我从来都不敢和他说我喜欢他然后我就很难过！”

“[捂脸]现在我有了很喜欢的人我还是没有勇气告诉他我喜欢他有事候我就在想我要喝酒喝醉了我就给他打电话告诉他我喜欢他但是我怕我打电话给他的时候他没有接我会很难过我很怂的对不对！”

我只愿他别拿我与那些跟他缠绵交织过的人

相提并论

也不要在旁人面前提起我

提起曾经有个女孩子爱他疯狂又魔怔

我不想出现在他的嘴里

也不想出现在别人的耳边

永远别提起我

因为我不喜欢自己成为他

茶余饭后跟别人炫耀自身魅力的踏板

后来把话说清之后

我们决定做回假象朋友

因为没有爱了

但过去不能当作没存在过

我们还有一群共同好友

对于我来说

他不仅是我爱过的人还曾经扮演了我人生中各种各样的人有时候是朋友有时候是会教我人生道理的兄长

他今日是否开心

他今日是否平安

他今日有何趣事

他今日有何不甘

他今日思想如何

他的一切一切都与我无关

因为我不爱他。

2014年11月—2020年9月25日间的我永远爱他

但现在的我未来年岁的我都不会再爱他了

在我心里的他真的自由了

没有我这坚定又极端的爱束缚着他

他可以继续浪荡在人间

日日饭与茶

日日野格难喝尽

酒不能断长情

能断长情的只有幡然醒悟的自己

后来

二姐让我罗列出我爱他六年的五点

我竟然大脑一片空白

要是以前别说是五点

五百点都能说得出来

但现在无爱了

我看不到他身上的光了

2020年10月8日

谨以此文献给

曾经爱的疯狂又魔怔的自己

献给在岁月里黯淡无光的自己

尾序

我要重新建设新的自己把自己变得更好

与未来爱上的人

一起探索生命的乐趣

与他分享

我写的稿子我录的vlog

我新写的歌新学的乐器

我经历的趣事与他看孩童遍地跑

夜晚

我会惯性记录今日的他光泽洋溢

让在他身边的我浑身暖洋洋

我不爱你

你从来都没有在乎过我的感受

你没有想过每次你提起前任

多让我难过

你没有想过

我好不容易决定不爱你了

你竟然重新来曲靖

在我面前乱晃来烦我